Recensione: 3096 giorni di Natascha Kampusch

Salve a tutti carissimi lettori,

quest'oggi vorrei parlarvi del romanzo di Natascha Kampusch, “3096 giorni”.
Ricorderete vagamente di aver sentito sui notiziari la drammatica vicenda di questa ragazza rapita alla tenera età di dieci anni, e che dopo 8 anni di maltrattamenti, ingiustizie, traumi e percosse riuscì a scappare dal suo aguzzino. Ora con questo libro cerca di chiudere il capitolo più doloroso della sua vita a guardare avanti, con la convinzione di essere veramente libera.

 

Titolo: 3096 giorni

 

Autore: Natascha Kampusch

 

Editore: Bompiani

 

N. pagine: 295

 

Recensione eseguita da Ilaria

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Trama:

Natascha Kampush ha dieci anni quando viene rapita. Troverà la libertà dopo 3096 giorni, oltre otto anni dopo, riuscendo a fuggire dall'appartamento in cui veniva segregata. Il rapitore, disperato per l'abbandono, si suicida. Il loro non era, infatti, un "semplice" rapporto di violenza e sottomissione. Tutta la lunga prigionia alterna momenti di violenza a momenti di tenerezza. Il rapitore vede crescere Natascha, la vede trasformarsi da bambina a ragazza. Le concede a un certo punto di uscire dalla cantina in cui era rinchiusa, per salire nell'appartamento di lui e farsi un bagno, talvolta invitandola nel suo letto per avere affetto e tenerezza, ma poi la picchia e la umilia, arrivando a negarle il cibo. L'atteggiamento dell'uomo (che per altri versi le concede di disegnare, di usare il computer) è simile a quello del mitico Pigmalione, disgustato dalle donne reali e deciso a costruirsene una perfetta con le proprie mani. Il loro lungo rapporto va avanti così per più di otto anni: Natascha riesce evidentemente ad avere un ascendente su di lui, in un rapporto di dipendenza reciproca che gli psichiatri conoscono. Fino a che Natascha, dopo molte riflessioni, decide di "abbandonarlo" e di fuggire, trovando finalmente la libertà e, lentamente, una sua nuova vita. Quasi normale.

 

 

 

Recensione:

Natascha ha dieci anni e vive insieme alla sua famiglia a Vienna. È una bambina paffutella, per non dire grassa. Ignara del pericolo imminente e convinta di non essere il tipo di bambina che sembrano preferire i rapitori, si reca a scuola da sola. Esce dal palazzo in cui abita, svolta l'angolo per dirigersi verso l'edificio, e sul suo cammino incontra Wolfgang Priklopil. Il rapitore.
Ha inizio così la prigionia di Natascha che durò per ben 3096 giorni.
La vicenda è ambientata in una piccola provincia di Vienna, Strasshof, dove si trova la casa del rapitore. Nella quale Natascha visse i suoi anni di prigionia.
Natascha si descrive nelle prime pagine come una bambina insicura, triste, con problemi familiari,abbandonata a sé stessa, senza autostima che causa continuamente fastidi agli adulti. Quella stessa bambina, dovette rapportarsi con il suo rapitore che cercò in ogni modo di sottometterla, umiliarla e controllarla. Natascha con la sua forza, la sua autonomia è riuscita a non piegarsi al suo volere, rimanendo costante, sicura e decisa. Un pugno per lei era un motivo per combattere. Un calcio un motivo per rialzarsi. Una privazione, come il cibo, era un motivo per sperare, credere in una possibile salvezza. Nei suoi anni di prigionia Natascha ha creato con Priklopil un legame indissolubile, ancora oggi presente, poiché dai reporter e dalle critiche mossole non si riesce a capire perché a distanza di tempo Natascha senta il dovere di tornare in quella casa, pulirla e riordinarla. Il legame, all'ora si basava sull'avere e sul dare, sul ricevere e sopportare. Natascha oggi ricorda il rapitore come un uomo insicuro, con gravi problemi psichici, rabbioso, solo, ma al tempo stesso fragile che desiderava come tutti una persona alla quale potersi stringere e fidare. La ragazza tiene in modo particolare a precisare che nonostante il rapitore abbia abusato di lei dall'età di quattordici anni, Priklopil non era un a bestia crudele, come lo hanno descritto i giornali dopo la sua fuga, ma una persona desiderosa d' affetto. Priklopil era un uomo estremamente violento, con problemi mentali evidenti, desideroso di governare nel piccolo luogo della sua casa quella piccola creatura che aveva rapito in giovanissima età. Una persona facilmente turbabile e suscettibile, capace di grande atrocità come colpire una bambina di quattordici anni al ginocchio con un coltello da cucina, ma solidale e attento nei confronti di una bambina di soli dieci anni spaventata e sola, desiderosa di conforto. Spesso gli psicologi che hanno seguito il caso, hanno accusato nel comportamento di Natascha la sindrome di Stoccolma. Il termine fu coniato dopo una rapina a una banca di Stoccolma, nel 1973. Per cinque giorni i rapitori tennero in ostaggio quattro impiegati. Con stupore dei media, al momento della liberazione, ci si accorse che gli ostaggi avevano più paura della polizia che dei rapinatori, e che avevano assoluta comprensione di questi ultimi. Alcune delle vittime chiesero pietà per i rapinatori e fecero loro visita in prigione. Natascha oggi si oppone con tanta veemenza a farsi attribuire questa etichetta poiché essendo stata rapita, privata della propria famiglia, dell'identità, Priklopil divenne di conseguenza la sua famiglia. Come lei ci spiega, non aveva alcuna possibilità se non accettarlo come tale e ad imparare a gioire delle sue attenzioni, rimuovendo tutto il negativo.
Natascha nel raccontarci la sua prigionia usa un linguaggio molto semplice, colloquiale, di facile comprensione. Uno stile, potremo dire, “schietto” senza mezzi termini. Ci espone con chiarezza le sue sofferenze, le percosse, il dolore subito come stesse parlando di un'altra persona e lei fosse uno spettatore incuriosito. Spesso risulta ripetitiva nel voler mettere in evidenza il fatto che lei non si sia mai piegata al volere del rapitore, e che Priklopil fosse prima di tutto un uomo, e non una bestia. Nonostante questo la lettura è scorrevole e molte parti lasciano l'amaro in bocca. Scoprire che una singola bambina dovette sopportare simile atrocità, farebbe suscitare le ire di chiunque e scoprire che la stessa vittima riuscì a perdonarlo, accese ancora di più gli animi. Ma bisogna accettare la decisione e non criticarla. Poiché grazie al perdono ora Natascha può guardare al futuro. Chiudere il capitolo più difficile e cupo della sua vita. Avere la convinzione di essere stata abbastanza forte da liberarsi e di saper destreggiarsi anche nella vita in libertà.
Avendo letto questo libro e avendolo apprezzato notevolmente non posso far altro che consigliarlo.

Un documento storico del rapimento più lungo della storia recente.

"I want once more in my life some happiness
and survive in the ecstasy of living
I want once more see a smile and laughing for a while
I want once more the taste of someone's love"

Estratto I Capitolo: Un fragile mondo
                                   La mia infanzia alla periferia di Vienna

Mia madre si accese una sigaretta e dette una lunga tirata. “È già buio fuori. Ti sarebbe potuto
succedere qualcosa!” Scosse la testa.
Mio padre e io avevamo trascorso l’ultimo fine settimana di febbraio dell’anno 1998 in Ungheria,
dove, in un piccolo villaggio non lontano dalla frontiera, aveva comprato una seconda casa. Era
una vera e propria catapecchia, con l’intonaco che si sgretolava sulle pareti umide.Nel corso
degli anni mio padre l’aveva ristrutturata e arredata con dei bei mobili antichi così che, nel
frattempo, era diventata quasi accogliente. E tuttavia non amavo molto andare con lui laggiù. In
Ungheria mio padre aveva tanti amici che vedeva spesso e con i quali, grazie al cambio
conveniente, festeggiava sempre un po’ troppo. Nelle osterie e nei ristoranti dove andavamo la
sera, io ero l’unica bambina della compagnia, sedevo silenziosa in disparte e mi annoiavo.
Come le altre volte, anche quel fine settimana, ero andata con lui di malavoglia. Il tempo
passava lentamente e io mi arrabbiai perché ero ancora troppo piccola e non abbastanza
indipendente per disporne a modo mio. Anche quando la domenica andammo al vicino bagno
termale, il mio entusiasmo fu contenuto. Mi aggiravo di malumore per le terme, quando una
conoscente mi rivolse la parola: “Ti va di bere una bibita insieme a me?” Annuii e la seguii al
bar. Era un’attrice e viveva a Vienna. La ammiravo perché emanava una grande tranquillità e
sembrava così sicura di sé. Inoltre faceva proprio il lavoro che in segreto sognavo di fare
anch’io. Dopo un po’, presi fiato e dissi: “Sai, anche a me piacerebbe diventare un’attrice. Credi
che potrei riuscirci?”
Mi sorrise raggiante. “Certo che puoi riuscirci, Natascha! Diventerai una magnifica attrice, se lo
vuoi veramente!”
Il mio cuore fece un balzo. Ero certa che non mi avrebbe preso sul serio o che avrebbe riso di
me, come mi succedeva spesso. “Quando verrà il momento, ti aiuterò,” mi promise e mi cinse le
spalle con il braccio. Mentre tornavo in piscina, mi misi a saltellare allegramente, canticchiando
tra me: “Posso fare ogni cosa, se solo lo voglio e se credo in me stessa.” Mi sentivo così
leggera e spensierata come non mi era più successo da tanto tempo.
Tuttavia la mia euforia durò poco. Era già pomeriggio inoltrato, ma mio padre non manifestava
l’intenzione di andarsene dal bagno termale. E anche quando finalmente ritornammo a casa,
mio padre non si affrettò. Al contrario, volle riposarsi ancora un poco. Io guardavo
nervosamente l’orologio. Avevamo promesso a mia madre di essere a casa alle sette; il giorno
dopo, infatti, dovevo andare a scuola. Sapevo che se non fossimo arrivati puntuali a Vienna, ci
sarebbe stato un violento litigio. Mentre mio padre russava sul divano, il tempo passava
inesorabile. Quando finalmente mio padre si svegliò e ci mettemmo sulla strada del ritorno, era
già buio. Io me ne stavo seduta imbronciata sul sedile posteriore e non dicevo una parola. Non
saremmo arrivati in tempo, mia madre si sarebbe arrabbiata e tutte le cose belle che erano
accadute quel pomeriggio, sarebbero svanite di colpo. Come sempre mi sarei ritrovata tra due
fronti. Gli adulti rovinavano sempre tutto. Quando mio padre mi comprò della cioccolata a un
distributore di benzina, la trangugiai tutta in una volta.
Arrivammo al complesso residenziale del Rennbahn alle otto e mezzo, con due ore di ritardo.
“Scendi qui, corri a casa,” disse mio padre e mi dette un bacio. “Ti voglio bene,” mormorai come
sempre, quando lo salutavo. Poi attraversai il cortile buio fino alla nostra scala e aprii la porta. In
corridoio, accanto al telefono, trovai un biglietto di mia madre: “Sono al cinema, torno più tardi.”
Appoggiai la mia borsa per terra ed esitai un momento. Poi scrissi a mia madre un biglietto nel
quale le dicevo che l’avrei aspettata dalla nostra vicina, al piano di sotto. Quando, dopo un po’
di tempo, mi venne a prendere, era fuori di sé: “Dov’è tuo padre?” mi gridò.
“Non è salito con me, mi ha fatto scendere davanti all’entrata,” dissi piano. Non potevo farci
niente se eravamo tornati tardi e se mio padre non mi aveva accompagnato fino alla porta di
casa. E tuttavia mi sentivo colpevole.
“Oh santo cielo! Siete in ritardo di ore, io sto a casa e mi preoccupo. Come ha potuto
permettere che attraversassi da sola il cortile? In piena notte? Poteva succederti qualcosa! Ma
lascia che ti dica una cosa: tuo padre, tu non lo vedrai più. Sono così stufa e questa situazione
non la tollero più!”
Al momento della mia nascita, il 17 febbraio 1988, mia madre aveva trentotto anni e due figlie
già adulte. La mia prima sorellastra era nata quando mia madre aveva appena diciotto anni, la
seconda nacque poco più di un anno dopo. Era la fine degli anni sessanta. Mia madre, con le
due bambine piccole, era oberata di lavoro e poteva contare solo sulle sue forze: aveva
divorziato dal padre delle due bambine poco dopo la nascita della mia seconda sorellastra. Non
era stato facile per lei far fronte al mantenimento della sua piccola famiglia. Aveva dovuto
lottare per molte cose, aveva agito nei confronti di se stessa in modo pragmatico e con una
certa durezza e aveva fatto di tutto per provvedere alle figlie. Nella sua vita non c’era stato
posto per sentimentalismi e tentennamenti, per gli svaghi e le frivolezze. Adesso che aveva
trentotto anni e le bambine erano adulte, per la prima volta dopo tanto tempo era libera dai
doveri e dalle preoccupazioni dell’educazione dei figli. Proprio in quel momento mi annunciai.
Mia madre non si aspettava più una gravidanza.
La famiglia nella quale nacqui, era in realtà già sul punto di sciogliersi. Io mandai tutto all’aria: le
cose da bambini dovettero essere ritirate fuori e i ritmi di una giornata adattati a quelli di un
lattante. Anche se fui accolta con gioia e viziata da tutti come una piccola principessa, durante
l’infanzia mi sono sentita talvolta come l’ultima ruota del carro. All’inizio ho dovuto lottare per
ottenere il mio posto in un mondo in cui i ruoli erano già stati assegnati.
Quando nacqui, i miei genitori stavano insieme da tre anni. Si erano conosciuti tramite una
cliente di mia madre. Mia madre era una sarta qualificata e manteneva se stessa e le sue due
figlie cucendo e modificando i vestiti per le signore dei dintorni. Una delle sue clienti era una
signora di Süssenbrunn, una località nei pressi di Vienna, che insieme a suo marito e a suo
figlio gestiva un panificio e un piccolo negozio di alimentari. Ludwig Koch junior l’accompagnava
talvolta alla prova degli abiti e si tratteneva sempre più a lungo del necessario per chiacchierare
con mia madre. Lei si era subito innamorata del giovane, prestante panettiere che la faceva
ridere con le sue storie. Dopo qualche tempo, Ludwig Koch si fermò sempre più spesso da mia
madre e dalle due bambine, nella grande casa popolare nella periferia a nord di Vienna. Lì la
città si sfrangia in direzione della Piana della Morava e sembra che non riesca a decidere cosa
vuole diventare. È una zona costruita senza un piano, priva di un centro e di personalità, nella
quale tutto sembra possibile e dove regna il caso. Zone industriali e fabbriche sorgono tra
campi improduttivi, sui quali i cani del complesso residenziale scorrazzano in branco, tra l’erba
alta. Nel mezzo, i nuclei dei vecchi villaggi, lottano per conservare la loro identità, che si sfalda
lentamente, proprio come i colori delle casette in stile Biedermeier. Relitti di un tempo passato
che sono stati sostituiti da innumerevoli costruzioni popolari, frutto di un’utopica edilizia sociale
che aveva collocato i nuovi palazzi sui prati verdi con grande clamore, abbandonandoli poi a se
stessi. Io sono cresciuta in uno dei più grandi complessi residenziali di questo tipo.
Il conglomerato di abitazioni popolari sul Rennbahnnweg era stato progettato e realizzato negli
anni settanta. Era una visione urbanistica che si era trasformata in pietra e si prefiggeva di
creare un nuovo ambiente per l’uomo: famiglie del futuro felici e operose, sistemate in moderne
città satellite dalle linee chiare, fornite di centri commerciali e buoni collegamenti con Vienna.
A un primo sguardo l’esperimento sembrava riuscito. Il complesso consiste di
duemilaquattrocento appartamenti, dove abitano più di settemila persone. I cortili tra i blocchi
abitativi sono stati calcolati con generosità e sono ombreggiati da alti alberi; gli spazi destinati ai
giochi si alternano ad aree di cemento e grandi superfici a prato. L’osservatore riesce a
immaginare con chiarezza il plastico con le miniature di bambini che giocano e di madri con le
carrozzine, che gli urbanisti realizzarono con la convinzione di aver creato uno spazio adatto a
un tipo di convivenza sociale del tutto nuova. In confronto alle case in affitto in città, muffite e
inferiori allo standard, quegli appartamenti accatastati uno sopra l’altro in blocchi alti quindici
piani, erano ariosi e ben suddivisi, provvisti di balconi e forniti di bagni moderni.
Ma fin dall’inizio quel complesso residenziale era stato un ricettacolo di immigrati che
desideravano andare in città e che però non ci arrivavano veramente: operai provenienti dai
länder austriaci, dalla Bassa Austria, dal Burgenland e dalla Stiria. Poco a poco si aggiunsero
gli emigranti con i quali gli altri abitanti avevano quotidianamente piccole scaramucce per via
degli odori di cucina, dei bambini che giocavano e delle diverse opinioni sul volume che doveva
avere un suono. L’atmosfera nella zona divenne più aggressiva, il numero delle scritte
nazionaliste e xenofobe aumentò. Nel centro commerciale si trasferirono negozi a buon
mercato, sulle grandi piazze di fronte, già in pieno giorno, scorrazzavano ragazzi e disoccupati,
che affogavano la loro frustrazione nell’alcool.
Oggi il complesso residenziale è stato ristrutturato, i palazzi brillano di colori vivaci e la
metropolitana è stata finalmente completata. Ma quando io vi trascorsi la mia infanzia, il
“Rennbahnweg” era addirittura considerato come il classico esempio di un punto socialmente
critico. Era opinione diffusa che fosse pericoloso attraversare la zona di notte, ma anche di
giorno non era piacevole passare davanti ai gruppi di teppisti che ingannavano il tempo
bighellonando nei cortili e gridando allusioni dietro le donne. Mia madre attraversava i cortili e
saliva le scale sempre a passo svelto, con la mia mano stretta nella sua. Nonostante fosse una
donna molto risoluta e dalla risposta pronta, odiava le volgarità alle quali era esposta in
Rennbahnweg. Cercava di proteggermi come meglio poteva; mi spiegò perché non vedeva di
buon occhio che giocassi nel cortile e perché credeva che i vicini fossero volgari. Per me, che
ero una bambina, questo atteggiamento non era naturalmente condivisibile a un primo sguardo,
ma per lo più seguivo le direttive di mia madre.
Nonostante ciò, ricordo ancora con chiarezza che, da piccola, mi riproponevo in continuazione
di scendere in cortile a giocare. Mi preparavo per ore, riflettevo su cosa avrei detto agli altri
bambini, mi vestivo e mi cambiavo di nuovo. Sceglievo i giocattoli per la sabbiera e li rimettevo
via; pensavo a lungo a quale bambola avrei dovuto portare con me, per fare amicizia. Ma poi,
quando arrivavo davvero nel cortile, ci rimanevo soltanto pochi minuti: non riuscivo a superare
la sensazione di non appartenenza a quel posto. Avevo interiorizzato a tal punto
l’atteggiamento di rifiuto dei miei genitori che il mio stesso quartiere rimase per me un mondo
estraneo. Preferivo rifugiarmi nei miei sogni a occhi aperti, sdraiata sul mio letto, nella mia
camera. Quella stanza dipinta di rosa, con la moquette chiara e la tenda fantasia che aveva
cucito mia madre e che nessuno apriva neanche di giorno, mi avvolgeva e mi proteggeva. Qui
facevo grandi progetti e pensavo per ore a dove mi avrebbe condotto il mio cammino nella vita.
Lì, in quel complesso residenziale, questo lo sapevo, non volevo mettere radici.
Durante i primi mesi della mia vita fui al centro dell’attenzione della nostra famiglia. Le mie
sorelle si presero cura del nuovo bebè come se si esercitassero per il loro futuro. Una mi dava
da mangiare e mi cambiava i pannolini, l’altra mi portava in centro, avvolta in un telo portabebè
e passeggiava su e giù lungo le vie con i negozi, dove i passanti si fermavano ad ammirare il
mio ampio sorriso e i miei bei vestiti. Quando lo raccontavano a mia madre, lei era felice. Si
dedicava con passione al mio aspetto e fin da piccola mi agghindò con i vestiti più belli, che
cuciva per me la sera, fino a tardi. Sceglieva delle stoffe particolari, sfogliava le riviste di moda
cercando i cartamodelli più nuovi oppure mi comprava delle piccolezze nelle boutique. Ogni
cosa si intonava all’altra, persino le calzette. In un quartiere, nel quale molte donne si
trascinavano fino al supermercato con i bigodini in testa e la maggior parte degli uomini
indossava i pantaloni di nylon di una tuta da ginnastica, io ero vestita come una piccola
indossatrice. Questo dare un eccessivo risalto all’aspetto esteriore non era solo un modo per
distinguerci dall’ambiente in cui vivevamo; era anche la maniera di mia madre di dimostrarmi il
suo amore.
A causa della sua natura energica e risoluta, le riusciva difficile accettare i suoi sentimenti e
quelli degli altri. Non era il tipo di donna che prende continuamente in braccio il suo bambino e
lo sbaciucchia. Sia le lacrime, sia le esagerate manifestazioni di amore le davano sempre un po’
fastidio. Mia madre, che per via della precoce gravidanza era dovuta diventare adulta alla
svelta, nel corso del tempo si era formata una scorza dura. Lei stessa non si concedeva
nessuna “debolezza” e non la sopportava negli altri. Da bambina l’ho vista spesso superare un
raffreddore con la sola forza di volontà e la guardavo affascinata mentre prendeva le stoviglie
ancora calde fumanti dalla lavastoviglie senza esitare. “Un indiano non prova dolore” era il suo
credo: una certa durezza non nuoce e aiuta addirittura a stare al mondo.
Sotto questo aspetto mio padre era l’esatto contrario. Mi accoglieva a braccia aperte quando
desideravo accoccolarmi accanto a lui e si divertiva molto a giocare con me, quando era
sveglio. Nel periodo, infatti, in cui abitava ancora con noi, l’ho visto per lo più dormire. Mio padre
amava uscire la sera, e beveva volentieri e in abbondanza con i suoi amici. Era pertanto poco
adatto alla sua professione. Aveva rilevato il panificio di suo padre senza mai entusiasmarsi per
quel mestiere. Ma la sofferenza più grande era per lui doversi alzare presto. Fino a mezzanotte
andava in giro per i bar e quando la sveglia suonava alla due del mattino, era quasi impossibile
svegliarlo. Dopo aver consegnato il pane, rimaneva ore sdraiato a russare sul divano. Il ventre
enorme e rotondo, si alzava e si abbassava imponente davanti ai miei occhi affascinati di
bambina. Giocavo con quel grande uomo addormentato, gli mettevo accanto gli orsacchiotti, lo
adornavo con nastri e fiocchi, gli mettevo delle cuffiette e lo smalto sulle unghie. Quando il
pomeriggio si risvegliava, mi faceva volteggiare in aria e, come per magia, tirava fuori dalle
maniche delle piccole sorprese. Poi se ne andava di nuovo in giro per i bar e i caffè della città.
In quel periodo, il mio punto di riferimento più importante divenne mia nonna. Insieme a lei, che
gestiva con mio padre il panificio, mi sentivo a casa, al sicuro. Abitava solo a pochi minuti d’auto
da casa nostra e tuttavia in un altro mondo. Süssenbrunn è uno di quegli antichi villaggi alla
periferia nord di Vienna con un carattere rurale che la città, in costante avvicinamento, non era
riuscita a deteriorare. Le antiche villette con il giardino, dove venivano ancora coltivati gli
ortaggi, costeggiavano le tranquille vie laterali. La casa di mia nonna, dove al piano terra si
trovavano anche una piccola bottega di generi alimentari e il panificio, era ancora esattamente
come ai tempi della monarchia.
Mia nonna era originaria della Wachau, una zona pittoresca della valle del Danubio, dove, su
assolati pendii terrazzati, viene coltivata la vite. I suoi genitori erano viticoltori e, com’era
consuetudine a quei tempi, mia nonna, fin da piccola, aveva dovuto dare una mano alla fattoria.
Parlava piena di malinconia e nostalgia della sua giovinezza in quella regione che, negli anni
cinquanta, i film con Hans Moser avevano raffigurato come un luogo ameno e idilliaco E questo
nonostante la vita di mia nonna, in quella campagna pittoresca, fosse stata incentrata tutta sul
lavoro, lavoro, e ancora lavoro. Quando, sul traghetto che trasportava la gente da una sponda
all’altra del Danubio, conobbe un panettiere di Spitz, colse l’occasione per fuggire da quella vita
che sembrava già segnata e si sposò. Ludwig Koch senior aveva ventiquattro anni più di lei ed
è difficile immaginare che sia stato solo l’amore a indurla al matrimonio. Ma per tutta la sua vita
mia nonna parlò con grande affetto di suo marito, che io non ho mai conosciuto. Morì poco
prima della mia nascita.
Nonostante tutti gli anni trascorsi in città, mia nonna rimase una donna di campagna, un po’
stravagante. Indossava delle gonne di lana e, sopra, dei grembiuli a fiori; portava i capelli
arricciati ed emanava un odore di cucina e di lozione antireumatica che mi avvolgeva quando
premevo il viso sulle sue gonne. Mi piaceva addirittura quella leggera esalazione di alcool che
sempre la circondava.Essendo figlia di un viticoltore, beveva a ogni pasto un gran bicchiere di
vino, come fosse acqua, senza poi mai mostrare il benché minimo accenno di ubriachezza.
Rimase fedele alle sue abitudini, cucinava su una vecchia stufa a legna e puliva le pentole con
un’antiquata spazzola di metallo. Curava i suoi fiori con particolare dedizione. Nel grande cortile
sul retro della casa, sulle mattonelle di graniglia, c’erano tantissimi vasi di terracotta e di legno,
e un vecchio tino dalla forma allungata, che in primavera e in estate si trasformavano in piccole
isole di fiori viola, gialli, bianchi e rosa. Nell’orto adiacente maturavano albicocche, ciliegie,
prugne e ribes a volontà. Il contrasto con il nostro complesso residenziale in Rennbahnweg non
avrebbe potuto essere più grande.
Nei primi anni della mia vita, mia nonna rappresentò il luogo al quale sentivo di appartenere.
Dormivo spesso da lei, mi lasciavo viziare con la cioccolata e mi rannicchiavo accanto a lei sul
divano. Di pomeriggio andavo a trovare un’amica che abitava lì e i cui genitori avevano una
piccola piscina in giardino; andavo in bicicletta con gli altri bambini sulla strada che attraversava
il villaggio ed esploravo curiosa un ambiente dove ci potevamo muovere liberamente. Quando
in seguito, i miei genitori, aprirono un negozio nelle vicinanze, qualche volta facevo in bicicletta
quel paio di minuti che mi separavano da casa di mia nonna per farle una sorpresa. Ricordo
ancora che spesso era sotto il casco asciugacapelli e non mi sentiva suonare e bussare. Allora
scavalcavo il recinto, mi introducevo in casa di soppiatto, passando dal retro, e mi divertivo a
spaventarla. Con i bigodini in testa mi correva dietro per la cucina, ridendo – “Aspetta solo che ti
acchiappi!” – e per “punizione” mi assegnava un lavoro in giardino. Amavo cogliere le ciliegie
insieme a lei oppure staccare con attenzione dagli arbusti i tralci carichi di ribes.
Mia nonna mi regalò non soltanto un pezzo d’infanzia spensierata e protetta, ma imparai da lei
anche come ci si possa creare degli spazi in un mondo che non ammette sentimenti. Quando
andavo a trovarla, la accompagnavo quasi ogni giorno al piccolo cimitero che si trova un po’
fuori dal paese, in mezzo a vasti campi. La tomba di mio nonno con la sua pietra nera, lucente,
era posta in fondo, in prossimità di un sentiero che era stato da poco coperto di ghiaia, accanto
alle mura del cimitero. In estate, il sole brucia sulle tombe e a parte qualche auto sporadica che
passa sulla strada principale, si sentono soltanto il frinire dei grilli e gli stormi di uccelli sopra i
campi. Mia nonna posava i fiori freschi sulla tomba e piangeva piano, tra sé. Quando ero
piccola, cercavo sempre di consolarla: “Non piangere, nonna. Nonno ti vuol vedere ridere!” In
seguito, quando frequentavo già le scuole elementari, ho capito che le donne della mia famiglia,
che nella vita di tutti i giorni non volevano mostrare debolezze, avevano bisogno di un posto
dove poter dare libero sfogo ai propri sentimenti.
Quando fui più grande, i pomeriggi a casa delle amiche di mia nonna, che spesso si univano a
noi durante le visite al cimitero, cominciarono ad annoiarmi. Da piccola mi era piaciuto farmi
rimpinzare di dolci da quelle vecchie signore e rispondere alle loro numerose domande. Ma a
un certo punto non ebbi più voglia di stare seduta in quegli antiquati salotti con i mobili scuri e le
tovaglie di pizzo, dove non mi era permesso toccare niente, mentre le signore si vantavano dei
loro nipoti. Allora mia nonna se l’era presa tanto per questo mio allontanamento. “Vuol dire che
mi cercherò un’altra nipote,” mi comunicò un giorno. Rimasi profondamente ferita quando
cominciò davvero a regalare gelati e dolciumi a un’altra bambina che veniva regolarmente in
negozio.
Questo dissapore fu dimenticato in fretta, ma da quel momento in poi le mie visite a
Süssenbrunn si fecero più rare. Mia madre aveva comunque un rapporto teso con sua suocera,
e quindi non le dispiacque che non restassi più così spesso a dormire da lei. Sebbene il nostro
rapporto – come accade alla maggior parte dei nipoti e delle nonne –, nel periodo delle scuole
elementari divenne meno intenso, mia nonna rappresentò sempre per me la roccia alla quale
aggrapparmi nella tempesta. Perché mi permise di fare scorta di un vitale senso di sicurezza e
protezione, di cui a casa sentivo invece la mancanza.
Tre anni prima della mia nascita, i miei genitori aprirono un piccolo negozio di generi alimentari
con unaStüberl– un piccolo caffè annesso – nel complesso residenziale Marco Polo, a circa
quindici minuti d’auto dal Rennbahnweg. Nel 1988 rilevarono anche una bottega in
Pröbstelgasse, a Süssenbrunn, lontana soltanto poche centinaia di metri dalla casa di mia
nonna, lungo la via principale del paese. Al piano terra di un palazzo d’angolo rosa antico,
dietro una porta antiquata e un bancone risalente agli anni sessanta, i miei genitori vendevano
prodotti di pasticceria, specialità gastronomiche, giornali e riviste speciali per i camionisti che lì,
sulla strada radiale di Vienna, facevano un’ultima sosta. Sugli scaffali erano accatastati i piccoli
oggetti di uso quotidiano che si acquistavano ancora nelle botteghe, anche se già da molto
tempo si faceva il resto della spesa al supermercato: piccole scatole di detersivi, pasta,
minestre in busta e soprattutto dolciumi. Nel piccolo cortile sul retro c’era una vecchia cella
frigorifera verniciata di rosa.
Questi due negozi divennero in seguito – insieme alla casa di mia nonna – i luoghi centrali della
mia infanzia. Nel negozio del complesso residenziale Marco Polo trascorsi innumerevoli
pomeriggi dopo l’asilo o la scuola, mentre mia madre si occupava della contabilità o serviva i
clienti. Giocavo a nascondino con gli altri bambini oppure scivolavo giù per la collinetta degli
slittini che aveva eretto il comune. Quel complesso era più piccolo e tranquillo del nostro ed io
potevo muovermi liberamente e facevo facilmente amicizia. Dal negozio osservavo gli avventori
del caffè: casalinghe, uomini che tornavano dal lavoro e altri che bevevano la loro prima birra
già in tarda mattinata e che si facevano servire con essa anche un toast. Questi negozi
appartengono a un genere che scompare lentamente dalle città e che grazie agli orari di
apertura più lunghi, alla mescita di alcolici e al contatto personale, rappresentano un punto di
ritrovo importante per molta gente.
Mio padre aveva la responsabilità del panificio e della consegna dei prodotti da forno, di tutto il
resto si occupava mia madre. Quando avevo circa cinque anni, cominciò a portarmi con lui nei
suoi giri. Con il nostro furgone, attraversavamo gli ampi sobborghi e i paesini, ci fermavamo in
trattorie, bar e caffè, presso le bancarelle degli hot dog e nei piccoli negozi. Per questo
conoscevo la zona a nord del Danubio probabilmente meglio di qualsiasi altro bambino della
mia età, e trascorsi più tempo nei bar e nei caffè di quello che forse era opportuno. Mi piaceva
immensamente passare tutto quel tempo insieme a mio padre e mi sentivo molto adulta e presa
sul serio. Tuttavia, i giri per i locali avevano anche i loro lati spiacevoli.
“È una bambina così carina!” Questa frase l’ho sentita probabilmente mille volte. Non ne ho un
buon ricordo, sebbene mi lodassero e fossi così al centro dell’attenzione. Le persone che mi
pizzicavano le guance e mi compravano la cioccolata, erano degli estranei per me. Inoltre
odiavo essere spinta sotto i riflettori senza che l’avessi voluto io, perché non provavo altro che
una sensazione di imbarazzo.
In questo caso era mio padre che si faceva bello con me davanti ai clienti. Mio padre era un
uomo affabile, che amava fare scena, e sua figlia, con il suo vestitino stirato di fresco, era un
accessorio perfetto. Aveva amici dappertutto, così tanti che persino da bambina mi accorsi che
quelle persone non potevano essergli tutte veramente vicine. La maggior parte di loro si faceva
offrire una bevuta o prestare del denaro. Preso dal desiderio di essere apprezzato, mio padre
pagava volentieri.
In quelle birrerie di periferia, piene di fumo, me ne stavo seduta su uno sgabello e ascoltavo gli
adulti che si interessavano a me soltanto in un primo momento. Buona parte di loro erano
disoccupati o falliti che trascorrevano le loro giornate bevendo birra, vino e giocando a carte.
Molti avevano svolto una professione, un tempo, erano stati insegnanti o impiegati statali che
ad un certo punto, però, erano usciti dalla carreggiata. Oggi si chiamaburnout. Allora, in
periferia era la normalità.
Solo di rado qualcuno domandava cosa ci facevo in quei locali. La maggior parte lo accettava
come un dato di fatto ed era gentile con me in un modo esagerato. “La mia grande bambina,”
diceva mio padre con approvazione, accarezzandomi la guancia. Se qualcuno mi offriva una
bibita o dei dolciumi, allora si aspettava da me qualcosa in cambio: “Dai un bacetto allo zio. Dai
un bacetto alla zia.” Io mi rifiutavo di avere un così stretto contatto con degli estranei e ce
l’avevo con loro perché mi rubavano l’attenzione di mio padre che invece mi spettava. Questi
giri di consegne erano delle continue docce calde e fredde: un momento ero al centro
dell’attenzione, mio padre mi presentava orgoglioso alla compagnia e ricevevo una caramella;
un attimo dopo facevano tutti così poco caso a me che sarei potuta finire sotto un’auto e
nessuno se ne sarebbe accorto. Questo continuo oscillare tra attenzione e trascuratezza, in un
mondo superficiale, logorava la sicurezza in me stessa. Imparai a mettermi al centro
dell’attenzione e a restarci il più a lungo possibile. Ho capito soltanto oggi che quella tendenza a
stare sul palcoscenico, il sogno di diventare attrice che avevo maturato fin da piccola, non
nasceva da me stessa. Era un modo di imitare i miei estroversi genitori, e un metodo per
sopravvivere in un mondo dove gli adulti o mi ammiravano oppure non mi consideravano
affatto.
Poco dopo, questa continua altalena tra attenzione e disinteresse che tanto scalfiva la mia
sicurezza, penetrò anche nell’ambiente a me più vicino. Il mondo della mia prima infanzia
cominciò a mostrare lentamente delle crepe. All’inizio erano così sottili e impercettibili che
riuscivo ancora a ignorarle e ad addossarmi la colpa dei malumori in famiglia. Poi però le crepe
cominciarono ad allargarsi, fino a quando tutto il sistema crollò su se stesso. Mio padre si
accorse troppo tardi che aveva tirato la corda oltre misura e che mia madre aveva già deciso da
tempo di separarsi da lui. Mio padre continuava a vivere la sua vita grandiosa da re di periferia,
girava per i bar e acquistava di continuo auto imponenti: Mercedes o Cadillac, con le quali
voleva impressionare i suoi “amici”. I soldi necessari, li chiedeva in prestito. Persino quando mi
dava i soldi della mia paghetta, subito dopo me li richiedeva in prestito, per comprarsi le
sigarette o per andare a bere un caffè. Accese così tanti crediti sulla casa di mia nonna che fu
pignorata. A metà degli anni novanta, aveva accumulato talmente tanti debiti da mettere in
pericolo l’esistenza della famiglia. Mia madre convertì il debito e rilevò la bottega in
Pröbstelgasse e il negozio nel complesso residenziale Marco Polo. Ma la spaccatura tra loro
andava oltre la questione finanziaria. A un certo punto mia madre ne ebbe abbastanza di
quell’uomo che si divertiva volentieri, ma che non sapeva cosa fosse l’affidabilità.
Con la graduale separazione dei miei genitori, la mia vita cambiò completamente. Invece di
prendersi cura di me e di proteggermi, mi trascurarono. I miei genitori litigavano violentemente
per ore. A turno si chiudevano in camera, mentre l’altro continuava a infuriare nel soggiorno.
Quando, impaurita, provavo a chiedere cosa stesse succedendo, mi portavano in camera mia,
chiudevano la porta e continuavano a litigare. Mi sentivo prigioniera e non sapevo più cosa
pensare. Premendo il cuscino sulle orecchie, cercavo di non sentire i loro chiassosi diverbi e di
proiettarmi nella mia precedente, spensierata infanzia. Ci riuscivo solo raramente. Non capivo
perché mio padre, che di solito era così raggiante, avesse un aspetto irresoluto e smarrito e non
tirasse più fuori dalle maniche delle piccole sorprese per farmi contenta. La sua inesauribile
scorta di gelatine sembrava essere improvvisamente finita.
Una volta, dopo un violento litigio, mia madre se ne andò addirittura di casa e scomparve per
giorni. Voleva mostrare a mio padre come ci si sente a non avere notizie del proprio compagno;
per lui, infatti, passare una o due notti fuori casa non era una cosa straordinaria.
Io però ero troppo piccola per intuire cosa ci fosse dietro ed ebbi paura. A quell’età il senso del
tempo è completamente diverso da quello di un adulto, l’assenza di mia madre mi sembrò
infinita. Non sapevo se sarebbe mai ritornata. Si radicò in me un senso di abbandono, e di
rifiuto. E cominciò una fase della mia infanzia in cui non riuscivo più a trovare il mio posto e non
mi sentivo più amata. Poco a poco, da quella piccola persona sicura di sé che ero stata, mi
trasformai in una bambina insicura che smise di aver fiducia nel mondo che la circondava.
In questo difficile periodo cominciai ad andare alla scuola materna. Fu il momento nel quale il
condizionamento esterno da parte degli adulti, che da piccola facevo fatica ad accettare,
raggiunse il suo apice.
Mia madre mi aveva iscritto a una scuola materna privata che non era molto lontana dal nostro
complesso residenziale. Fin dall’inizio mi sentii incompresa e talmente poco accettata che
cominciai a odiare la scuola. Già il primo giorno, feci un’esperienza che gettò le basi per questo
sentimento. Ero fuori, in giardino, con gli altri bambini, quando vidi un tulipano che mi attrasse
molto. Mi chinai su di esso e con cautela lo tirai verso di me, per odorarlo. La maestra deve aver
creduto che volessi coglierlo. Con un gesto severo mi colpì sul dorso della mano. Io urlai
indignata: “Lo dico a mia madre!” Ma la sera dovetti costatare che mia madre non mi difendeva
più, dato che aveva delegato questa competenza a qualcun altro. Quando le raccontai
l’accaduto – convinta che avrebbe preso le mie difese, solidale con me, e che il giorno dopo
avrebbe rimproverato la maestra –, mia madre disse soltanto che alla scuola materna era così e
che si dovevano rispettare le regole. E soprattutto: “Io non mi immischio affatto in questa
faccenda, perché non c’ero.” Questa frase divenne la sua risposta standard, quando avevo dei
problemi con le maestre. E quando le raccontavo le angherie che subivo dagli altri bambini,
diceva lapidaria: “Allora devi difenderti.” Dovevo imparare a superare le difficoltà da sola. Il
periodo della scuola materna fu per me un tempo di angustie. Odiavo le regole rigide.
Detestavo dover riposare insieme agli altri bambini nel dormitorio, dopo il pranzo, sebbene non
fossi stanca. Le maestre svolgevano il proprio lavoro seguendo la solita routine, ma senza
interessarsi particolarmente a noi. Mentre ci sorvegliavano con la coda dell’occhio, leggevano
romanzi e riviste, spettegolavano e si laccavano le unghie.
Feci amicizia molto lentamente con gli altri bambini, in mezzo ai miei coetanei mi sentivo più
sola di prima.
“I fattori di rischio soprattutto nel caso dell’enuresi secondaria sono da ricollegarsi a un
sentimento di perdita inteso nel senso ampio del termine, come, per esempio quello sorto in
seguito a separazione, divorzio, decesso, nascita di un fratello, povertà estrema, delinquenza
dei genitori, deprivazione, disinteresse, scarso sostegno durante gli stadi della crescita”. Il
dizionario enciclopedico definisce così le cause di un problema con il quale lottai in quel
periodo. Da bambina precoce, che si era liberata presto dei pannolini, divenni una bambina che
bagnava il letto. L’enuresi notturna diventò uno stigma che mi condizionò la vita. Le macchie
umide notturne nel letto furono all’origine di incessanti rimproveri e derisioni.
Quando bagnai il letto per l’ennesima volta, mia madre reagì come era normale allora. Lo
ritenne un comportamento intenzionale, che si poteva correggere con la forza e le punizioni. Mi
dette uno sculaccione e mi chiese arrabbiata: “Perché mi fai questo?” S’infuriò, si disperò, non
sapeva più cosa fare. E io continuavo a farla a letto. Mia madre si procurò delle traverse di
caucciù e coprì il materasso. Fu un’esperienza umiliante. Dalle conversazioni delle amiche di
mia nonna sapevo che incerate e biancheria speciale erano accessori utili alle persone vecchie
e malate. Io invece volevo essere trattata come una bambina grande.
E tuttavia l’enuresi non cessava. Mia madre mi svegliava di notte per mettermi sulla tazza del
gabinetto. Se, nonostante ciò, bagnavo il letto, mi cambiava imprecando le lenzuola e il
pigiama. Qualche volta, la mattina, mi svegliavo asciutta e orgogliosa, ma mia madre frenava
subito la mia gioia: “È solo perché non ti ricordi che questa notte ho dovuto cambiarti di nuovo,”
sbraitava. “Guarda il pigiama che indossi.” Erano rimproveri ai quali io non sapevo cosa
ribattere. Mia madre mi puniva con disprezzo e sarcasmo. Quando espressi il desiderio di avere
della biancheria di Barbie, mi canzonò: tanto l’avrei bagnata comunque. Per la vergogna mi
sentii quasi sprofondare.
Infine cominciò a controllare la quantità di liquidi che assumevo al giorno. Io ero sempre stata
una bambina assetata e bevevo molto. Ma adesso il mio comportamento in tal senso fu
regolamentato con precisione. Durante la giornata mi davano pochi liquidi, la sera più niente.
Più mi proibivano di bere acqua e succhi di frutta, più la mia sete cresceva, fino a quando non
pensai più a nient’altro. Mia madre controllava e commentava ogni mio sorso e ogni volta che
andavo al gabinetto, ma solo quando eravamo sole. Cosa avrebbe pensato, altrimenti, la gente.
Alla scuola materna, l’enuresi acquisì una nuova dimensione. Ora me la facevo addosso anche
di giorno. I bambini mi prendevano in giro e le maestre li incitavano e, una volta su due, mi
facevano fare una figuraccia davanti a tutto il gruppo. Probabilmente pensavano che la
derisione mi avrebbe indotto a controllare meglio la vescica. Invece, la situazione peggiorava
con ogni nuova umiliazione. Andare in bagno e ottenere un bicchiere d’acqua divennero una
tortura. Mi ci costringevano quando non volevo e me li negavano quando ne avevo bisogno
urgente. Alla scuola materna, infatti, dovevamo chiedere il permesso quando volevamo andare
in bagno. Nel mio caso, questa domanda veniva commentata ogni volta: “Ci sei appena stata.
Perché devi tornarci di nuovo?” Invece mi obbligavano ad andare in bagno prima delle gite, dei
pasti, del riposo pomeridiano, e mi sorvegliavano. Una volta le maestre mi sospettarono di
averla fatta addosso e mi obbligarono addirittura a mostrare la mia biancheria davanti a tutti i
bambini.
Quando uscivamo, mia madre portava sempre un sacchetto con la biancheria di ricambio. Quel
fagotto di vestiti non faceva che accrescere la mia vergogna e la mia insicurezza. Gli adulti
davano per certo che mi sarei bagnata. E più lo davano per scontato e mi rimproveravano e mi
prendevano in giro per questo, più avevano ragione. Era un circolo vizioso, dal quale non riuscii
a uscire neanche durante la scuola elementare. Rimasi una bambina derisa, umiliata e
perennemente assetata che bagnava il letto.
Dopo due anni di litigi e alcuni tentativi di riconciliazione, mio padre se ne andò definitivamente
da casa. Avevo allora cinque anni e da quella bambina gioiosa che ero stata, mi ero trasformata
in una creatura insicura e chiusa, alla quale non piaceva più la sua vita e protestava in diversi
modi. Qualche volta mi isolavo, altre gridavo, vomitavo e mi venivano crisi di pianto per il dolore
di non essere compresa. Per settimane fui tormentata da una gastrite.
Mia madre, che pure era molto provata dalla separazione, mi trasmise il suo modo di accettare
la situazione. Pretese da me che stringessi i denti, proprio come faceva lei, che ingoiava il
dolore e l’insicurezza e andava avanti coraggiosamente. Accettava male che io non ne fossi in
grado, poiché ero solo una bambina. Quando, a suo parere, diventai troppo emotiva, allora
cominciò addirittura a reagire in modo aggressivo alle mie crisi. Mi rimproverava di
autocompatirmi e, a turno, mi allettava con delle ricompense oppure minacciava di punirmi se
non l’avessi fatta finita.
La mia rabbia per una situazione che non capivo, si rivolse poco a poco contro la persona che
era rimasta con me dopo l’allontanamento di mio padre: mia madre. Più di una volta mi
arrabbiai con lei a tal punto che decisi di andarmene. Misi un paio di cose dentro il sacchetto
che usavo per la ginnastica e la salutai. Ma mia madre sapeva che non sarei arrivata oltre la
porta e commentò il mio comportamento facendomi l’occhiolino e dicendo soltanto: “Okay,
stammi bene.” Un’altra volta, tolsi dalla mia stanza tutte le bambole che mi aveva regalato e le
allineai nel corridoio. Che si accorgesse pure che ero decisa a chiuderla fuori dal mio piccolo
regno, vale a dire la mia stanza. Tuttavia, naturalmente, queste manovre contro mia madre non
risolvevano il mio vero problema. Con la separazione dei miei genitori avevo perduto i punti fissi
del mio mondo e non potevo più fare affidamento sulle persone che, fino a quel momento,
c’erano sempre state per me.
La mancanza di rispetto di cui soffrivo, distrusse lentamente la mia autostima. Quando si pensa
alla violenza perpetrata sui bambini, ci si figura sistematicamente delle percosse che hanno
come risultato delle ferite corporali. Io non esperimentai niente di tutto questo nella mia infanzia.
Si trattò piuttosto di un misto di oppressione verbale e di occasionali schiaffi “vecchia maniera”,
che mi dimostravano che, essendo una bambina, ero quella più debole. Non erano la rabbia e il
freddo calcolo che spingevano mia madre a comportarsi così, ma piuttosto un’aggressione che
si accendeva, erompeva da lei come una fiammata e si spengeva altrettanto velocemente. Mi
schiaffeggiava quando era sotto pressione o quando avevo fatto qualcosa di sbagliato. Odiava
quando piagnucolavo, facevo domande o mettevo in discussione una delle sue spiegazioni:
anche questo mi valeva uno schiaffo.
In quegli anni e in quella zona non era una cosa insolita trattare così i bambini: al contrario, io
avevo una vita molto più “facile” di alcuni bambini del vicinato. Mi succedeva di continuo di
osservare le madri in cortile che urlavano contro i loro figli, li spingevano a terra e li picchiavano.
Questo mia madre non l’avrebbe mai fatto e il suo modo di schiaffeggiarmi occasionalmente
non incontrò mai l’incomprensione della gente. Persino quando mi schiaffeggiava in pubblico,
nessuno si immischiava. Per lo più, però, mia madre era troppo signora per esporsi anche solo
al rischio che qualcuno la osservasse durante un litigio. La violenza palese era una cosa per le
altre donne del nostro complesso residenziale. Mia madre, al contrario, mi esortava ad
asciugarmi le lacrime o a raffreddarmi la guancia prima di uscire da casa o scendere dalla
macchina.
Allo stesso tempo, cercava di alleggerirsi la coscienza facendomi dei regali. Lei e mio padre
facevano a gara, nel senso vero e proprio della parola, a chi mi comprava i vestiti più belli o, a
chi mi portava a fare le gite durante il fine settimana. Ma io non volevo dei regali. In quella fase
della mia vita avevo bisogno unicamente di qualcuno che mi desse un appoggio incondizionato
e amore. I miei genitori non erano in grado di farlo.
Un episodio accaduto nel periodo delle scuole elementari mostra in che misura, già allora,
avessi interiorizzato che non dovevo aspettarmi nessun aiuto dagli adulti. Avevo circa otto anni
e con la mia classe ero andata per una settimana in una colonia nella Stiria. Non ero una
bambina sportiva e non osavo fare i giochi scalmanati con i quali gli altri bambini passavano il
tempo. Ma al parco giochi volli fare almeno un tentativo.
Quando caddi dalla struttura sulla quale mi stavo arrampicando e sbattei a terra, sentii un
dolore violento attraversarmi il braccio. Feci per alzarmi, ma il braccio cedette e io caddi
all’indietro. Nelle mie orecchie, le risate allegre dei bambini che intorno a me scorrazzavano nel
parco giochi, risuonavano attutite. Avrei voluto gridare, le lacrime mi scorrevano sulle guance.
Ma non emisi un suono. Solo quando una compagna di scuola venne da me, la pregai
sottovoce, di chiamare la maestra. La bambina andò da lei. La maestra la rimandò da me a
riferirmi che se volevo qualcosa dovevo andare di persona.
Cercai di rialzarmi, ma non appena mi muovevo, sentivo di nuovo il dolore nel braccio.
Rimasi lì distesa, inerme. Solo un po’ di tempo dopo, la maestra di un’altra classe mi aiutò ad
alzarmi. Strinsi i denti, non piansi e non mi lamentai. Non volevo recare disturbo a nessuno. Più
tardi anche la mia maestra si accorse che c’era qualcosa che non andava. Suppose che,
cadendo, mi fossi provocata una forte contusione e mi permise di passare il pomeriggio nella
stanza della televisione.
Durante la notte rimasi sdraiata nel mio letto, nello stanzone dove dormivamo tutti insieme, e
per il dolore riuscivo a malapena a respirare. E tuttavia non chiesi aiuto a nessuno. Solo il
giorno dopo, sul tardi –– eravamo al giardino zoologico di Herberstein –, la mia maestra si
accorse che mi ero fatta male seriamente e mi portò dal dottore. Che mi mandò subito
all’ospedale di Graz. Il braccio era rotto.
Mia madre mi venne a prendere in clinica insieme al suo compagno. Il nuovo uomo nella sua
vita era un buon conoscente: il mio padrino. Non mi piaceva. Il viaggio fino a Vienna fu una vera
tortura. Per tre ore, il compagno di mia madre inveì perché a causa della mia goffaggine
avevano dovuto fare un viaggio così lungo. Mia madre cercò, sì, di alleggerire l’atmosfera, ma
non le riuscì e i rimproveri non ebbero fine. Io sedevo sul sedile posteriore e piangevo piano, tra
me e me. Mi vergognavo di essere caduta, e dei fastidi che arrecavo a tutti. Non disturbare. Non
fare tragedie. Non essere isterica. Le bambine grandi non piangono. Questi principi della mia
infanzia, ascoltati mille volte, mi avevano fatto sopportare il dolore del braccio fratturato per un
giorno e mezzo. Adesso, durante il viaggio in autostrada, tra le tirate del compagno di mia
madre, una voce interna li ripeteva nella mia testa.
Allora la mia maestra subì un provvedimento disciplinare perché non mi aveva portato subito
all’ospedale. Era vero, naturalmente, che era venuta meno ai suoi doveri di sorveglianza.
Tuttavia, io stessa avevo in gran parte contribuito a quella negligenza. Già allora la fiducia nel
mio modo di percepire le cose era così scarsa che nemmeno con un braccio fratturato avevo
pensato di poter chiedere aiuto.
Nel frattempo vedevo mio padre soltanto durante i fine settimana o quando, ogni tanto, mi
portava con lui nei suoi giri di consegne. Anche lui, dopo la separazione da mia madre, si era
innamorato di nuovo. La sua compagna era gentile, ma si teneva a distanza. Una volta mi disse
pensierosa: “Adesso so perché sei così difficile. I tuoi genitori non ti vogliono bene.” Io protestai
con forza, ma quella frase rimase impigliata nella mia anima ferita di bambina. Aveva forse
ragione? In fondo era una persona adulta e gli adulti avevano sempre ragione.
Per giorni, quel pensiero non mi abbandonò.
Quando avevo nove anni, cominciai a compensare lamia frustrazione con il cibo. Non ero mai
stata una bambina magra, neanche in precedenza, ed ero cresciuta in una famiglia dove il cibo
aveva un ruolo importante. Mia madre era quel tipo di donna che poteva mangiare quanto
voleva senza ingrassare di un grammo. Forse dipendeva da un’iperfunzione della tiroide oppure
dal suo carattere attivo: mangiava fette di pane con lo strutto, torte, arrosti e panini al prosciutto
senza ingrassare e non si stancava di sottolinearlo anche davanti agli altri: “Posso mangiare ciò
che voglio,” diceva con voce flautata, con una fetta di pane imburrato in mano. Da lei presi la
smodatezza nel mangiare, ma non la capacità di bruciare poi, da sola, le calorie.
Mio padre, invece, era così grasso che già da bambina provavo imbarazzo a farmi vedere
insieme a lui. La sua pancia era enorme e tesa come quella di una donna all’ottavo mese di
gravidanza. Quando stava sdraiato sul divano, il ventre si ergeva verso l’alto come una
montagna, e da piccola spesso ci bussavo sopra e domandavo: “Quando arriva il bebè?” Mio
padre ci rideva su, bonariamente. Sul suo piatto si accatastavano montagne di carne
accompagnata sempre da svariati canederli che nuotavano in un vero e proprio lago di salsa.
Divorava porzioni enormi e continuava a mangiare anche quando non aveva più fame da un
pezzo.
Quando, nei weekend, facevamo delle gite in famiglia – prima insieme a mia madre, poi con la
sua nuova compagna – tutto girava intorno al cibo. Mentre le altre famiglie facevano delle
escursioni in montagna, gite in bicicletta o andavano a visitare i musei, le nostre mete erano
culinarie. Andavamo in una nuova osteria, facevamo delle gite nelle trattorie di campagna, in un
castello, non per una visita storica guidata bensì per partecipare a un banchetto medievale:
mucchi di carne e canederli che ci spingevamo in bocca con le mani, e boccali pieni di birra:
questo era il tipo di gita che rispecchiava i gusti di mio padre.
Anche nei due negozi a Süssenbrunn e nel complesso residenziale Marco Polo, che mia madre
aveva rilevato dopo la separazione da mio padre, ero continuamente circondata dal cibo.
Quando mia madre mi veniva a prendere al doposcuola e mi portava con sé al negozio,
combattevo la noia con le ghiottonerie: un gelato, delle gelatine, un pezzo di cioccolata, un
cetriolo sottaceto. Mia madre per lo più cedeva alle mie richieste: era troppo occupata per fare
attenzione a tutto quello che ingurgitavo.
In quel periodo, però, cominciai a mangiare sistematicamente fino alla nausea. Mangiavo un
pacchetto intero di Bounty, ci bevevo una grossa bottiglia di Coca-cola fino a quando l’addome
si tendeva tanto da scoppiare. Non appena ero di nuovo in grado di mettere qualcosa in bocca,
ricominciavo a mangiare. Negli ultimi anni prima del mio rapimento ingrassai talmente che da
paffutella quale ero stata, diventai una bambina davvero grassa. Facevo sempre meno attività
sportiva, gli altri bambini mi canzonavano sempre di più e io compensavo la solitudine
continuando a mangiare. Quando festeggiai il mio decimo compleanno, pesavo quarantacinque
chili.
Mia madre ci metteva del suo per aumentare la mia frustrazione. “Mi piaci lo stesso, l’aspetto
non importa.” Oppure: “Quando una bambina è brutta, basta infilarle addosso un bel vestito.”
Quando mi mostravo ferita, mia madre rideva e diceva: “Non mi riferisco a te, tesoro. Non
essere così sensibile.” Sensibile: questa era la cosa peggiore, non si doveva esserlo. Ancora
oggi mi sorprendo del senso positivo con cui è usata la parola “sensibile”. Durante la mia
infanzia, era un insulto rivolto alle persone che sono troppo deboli per stare al mondo. Allora
avrei desiderato che mi fosse consentito essere più debole. In seguito, la durezza che mi era
stata imposta soprattutto da mia madre, mi ha probabilmente salvato la vita.
Circondata da dolciumi a non finire, trascorrevo ore da sola, davanti al televisore, oppure nella
mia stanza, con un libro in mano. Volevo fuggire da quella realtà, che non mi riservava
nient’altro che umiliazioni, in un altro mondo. A casa prendevamo tutti i canali televisivi e
nessuno faceva attenzione a cosa guardavo. Cambiavo i canali a caso, guardavo le
trasmissioni per bambini, i telegiornali e i film gialli che mi facevano paura sebbene ne
assorbissi i contenuti come una spugna. Nell’estate del 1997, i media si occuparono soprattutto
di un tema: nel Salzkammergut fu sgominata una banda di pedofili. Con orrore sentii in
televisione che sette uomini adulti, servendosi di piccole somme di denaro, avevano attirato un
numero imprecisato di ragazzini in una stanza arredata allo scopo, per abusare di loro e girare
dei film che vendevano poi in tutto il mondo. Il 24 gennaio 1998, un nuovo caso scosse l’Alta
Austria. Tramite una casella postale, erano stati distribuiti in tutto il mondo dei film che
mostravano gli abusi compiuti su bambine tra i cinque e i sette anni. In uno di questi film si
vedeva uno dei criminali attirare una bambina di sette anni, che abitava nel vicinato, nella sua
mansarda e lì abusarne violentemente.
Ancora di più mi colpirono i servizi giornalistici sugli omicidi di bambine che in quel periodo, in
Germania, avvenivano in serie. Per quel che posso ricordare, negli anni delle scuole elementari,
non passava quasi mai un mese senza che si avesse notizia di bambine rapite, violentate o
uccise. I telegiornali non tralasciavano quasi nessun dettaglio delle drammatiche ricerche e
delle indagini della polizia. E io ascoltavo di continuo i racconti sconvolgenti dei parenti: di come
le bambine erano sparite mentre giocavano all’aperto, oppure di come non erano più tornate da
scuola. Di come i genitori le avessero cercate disperati, fino a quando avevano avuto la terribile
certezza che non avrebbero più rivisto le loro bambine vive.
I casi di cui allora parlarono i media, erano così attuali che ne parlammo anche nella nostra
scuola.
Le maestre ci spiegarono come fare per proteggerci dalle violenze. Vedemmo dei film nei quali
le bambine subivano molestie dai fratelli maggiori o dove dei ragazzini imparavano a dire “No!”
al loro padre violento. E gli insegnanti ci ripetevano gli ammonimenti che anche a casa i genitori
facevano continuamente ai loro bambini. “Non andate mai con un estraneo! Non salite su
un’auto sconosciuta. Non accettate dolciumi! E cambiate lato della strada, se notate qualcosa di
strano.”
Se guardo oggi la lista dei casi che rientrano nel periodo in cui frequentavo le scuole
elementari, mi sconvolgo come allora:
Yvonne (dodici anni) fu uccisa a luglio del 1995 sul lago di Pinnow (in Brandeburgo) perché si
era opposta alla violenza sessuale di un uomo.
Annette (quindici anni) di Mardorf sul lago di Steinhude, nel 1995, dopo essere stata violentata
e uccisa, fu ritrovata nuda in un campo di mais. L’assassino non fu catturato.
Maria (sette anni) fu rapita a novembre del 1995 a Haldensleben (nella Sassonia-Anhalt),
violentata e gettata in uno stagno.
Elmedina (sei anni) fu rapita nel febbraio del 1996 a Siegen, violentata e soffocata.
Claudia (undici anni) fu rapita a maggio del 1996 a Grevenbroich, violentata e data alle fiamme.
Ulrike (tredici anni), l’11 giugno del 1996 non fece ritorno da una passeggiata con il calesse. Il
suo cadavere fu ritrovato due anni dopo.
Ramona (dieci anni) sparì il 15 agosto 1996 a Jena, in un centro commerciale. Il suo corpo fu
ritrovato a gennaio del 1997 nei pressi di Eisenach.
Natalie (sette anni) fu rapita mentre stava andando a scuola, violentata e uccisa il 20 settembre
1996 a Epfach in Alta Baviera da un uomo di ventinove anni.
Kim (dieci anni) di Varel in Frisia fu rapita, violentata e uccisa nel gennaio del 1997.
Anne-Katrin (otto anni) fu ritrovata uccisa il 9 giugno 1997 nelle vicinanze della sua casa, a
Seebeck, in Brandeburgo.
Loren (nove anni) fu violentata e assassinata nel luglio del 1997, nella cantina della sua casa a
Prenzlau, da un uomo di vent’anni.
Jennifer (undici anni), il 13 gennaio 1998, a Versmold nei pressi di Gütersloh, fu attirata in
un’auto da suo zio che la violentò e la strangolò.
Carla (dodici anni) fu aggredita il 12 gennaio 1998 a Wilhermsdorf presso Fürth mentre stava
andando a scuola, fu violentata e gettata priva di sensi in un laghetto. Morì dopo cinque giorni di
coma.
I casi di Jennifer e Carla mi commossero in modo particolare. Dopo l’arresto, lo zio di Jennifer
confessò che aveva avuto intenzione di abusare della nipote nella sua auto. Quando la
bambina si era difesa, l’aveva strangolata e aveva occultato il corpo nel bosco. Quei resoconti
mi toccavano da vicino. Gli psicologi intervistati allora dalla televisione consigliavano di non
opporsi alla violenza, per non mettere a repentaglio la propria vita. Ancora più spaventosi
furono i servizi televisivi sull’assassinio di Carla. Vedo ancora oggi davanti a me i reporter con i
microfoni davanti allo stagno di Wilhermsdorf, che raccontavano come, in base alla quantità di
terra smossa, fosse possibile costatare quanto la bambina si era difesa. La messa funebre fu
trasmessa in televisione. Io sedevo con gli occhi spalancati dal terrore davanti al teleschermo.
Tutte quelle bambine avevano la mia età. Solo una cosa mi tranquillizzava quando vedevo le
loro foto ai telegiornali: io non ero il tipo di bambina bionda e gracile che i colpevoli sembravano
preferire. Non avevo idea di quanto mi sbagliassi.

Recensione: Lo Strano caso di Stoccolma di Christoffer Carlsson

Carissimi lettori,

quest'oggi vorrei parlarvi del romanzo d'esordio del giovanissimo autore Christoffer Carlsson, “lo strano caso di Stoccolma. Vincent Franke e la donna venuta dal nulla”. Con il quale l'autore ha ricevuto moltissimi riconoscimenti e la possibilità di farsi conoscere nel mondo con un altro suo nuovissimo romanzo “la casa segreta in fondo al bosco".

Titolo: lo strano caso di Stoccolma. Vincent Franke e la donna venuta dal nulla

Autore: Christoffer Carlsson

Editore: Newton Compton

Genere:  Thriller

Pagine: 318

Recensione eseguita da Ilaria

Trama:

Vero e proprio caso letterario in Svezia, "Lo strano caso di Stoccolma" è l'esordio fulminante del giovanissimo Christoffer Carlsson: un thriller che colpisce al cuore, una storia di sconfitta e speranza, di squallore e rinascita, ambientata nella zona d'ombra della capitale svedese. È la storia di Vincent, un giovane tossicodipendente che vive nei bassifondi di Stoccolma e lascia il suo squallido appartamento solo per procurarsi le dosi. Ma la sua triste routine viene scossa quando, tornando a casa, trova una ragazza legata e bendata in salotto. La sconosciuta si presenta come Maria Magdalena: è stata minacciata di morte da una banda che ha poi deciso di tenerla prigioniera proprio lì. Non importa quale sia il segreto di quella ragazza: salvarla può dare un nuovo senso alla vita di Vincent. Mentre tra i due nasce un'impensabile alleanza, la loro fuga ci mostra un mondo sordido, popolato di spacciatori e poliziotti corrotti, prostitute e protettori, criminali spietati e vagabondi disperati.

Recensione:

Christoffer Carlsson attraverso questo romanzo ci narra di una Stoccolma dominata dalla violenza, dalla droga, dai circoli illegali e soprattutto come alcune donna native di paesi come l'Ucraina in particolare, a causa di gravi problemi economici, vengano indotte con l'inganno a prostituirsi.
Vincent è uno spacciatore appena uscito di prigione. Vive in un piccolo appartamentino nei pressi della stazione, e nel tornare a casa si vede introdurre in casa dall'amico, che gli consegna la merce da spacciare, una donna . Non sa chi sia ed essendo straniera non riesce bene a comunicare lei. Nel momento in cui questa donna sparisce per essere consegnata al balordo che farà di lei una prostituta, Vincent scoprirà di essersene perdutamente innamorato essendo la copia sputata della ragazza di cui si innamorò al college. Inizia così la ricerca di questa ragazza venuta dal nulla, ma dietro l'angolo si nascondono solo violenza, distruzione e morte che segneranno inevitabilmente le vite dei due protagonisti.
Superfluo dire che la vicenda è narrata a Stoccolma, come vi è scritto nel titolo. La narrazione ricopre un arco di tempo di circa due settimane. L'autore porta avanti contemporaneamente, con grande abilità, due fili conduttori che aiutano il lettore a capire meglio il protagonista.
Narra la vicenda della ragazza venuta dal nulla e l'adolescenza di Vincent, mettendo in evidenza il suo difficile rapporto con il padre, i primi approcci alla droga e il funesto innamoramento con la bella Felicia.
Vincent è il figlio di un dottore suicida, grazie al quale ha iniziato a consumare morfina alla tenera età di dodici anni. Può essere definito come il classico eroe romantico vittima. Un eroe che resosi conto, da vario tempo, dell' impossibilità di far emergere i propri ideali e nutrendo grande rancore ed astio nei confronti della società decide di arrendersi e di vivere una vita vuota.
Vincent è un uomo che non ha saputo affermarsi, che non è riuscito a far innamorare Felicia, isolato, chiuso in sé stesso finché non incontra la donna venuta dal nulla che gli mostrerà una possibile altra vita, fatta d'amore, famiglia, comunione e felicità.
Maria è la donna venuta dal nulla di cui si parla nel titolo. Viene da un piccolo paese dell'Ucraina meridionale e a seguito di problemi economici decide di tentare la fortuna all'estero. Molte donne prima di lei tentarono, ma dietro a lavori come modella, cantante, balleria si nasconde un abominevole sfruttamento sessuale nel quale gli sfruttatori, oltre a maltrattare le donne, tendono a tenere per sé la maggior parte del denaro. In questo libro lo sfruttatore è Pastor, uomo influente e temuto da molti. Lui controlla il trafficking, il circolo della prostituzione. Dal romanzo non è ben chiaro se controlla solo i circoli di Stoccarda o anche quelli delle altre grandi città. Tutto quello che sappiamo si Pastor e di tutti gli altri personaggi sono le descrizioni che ne fa Vincent.
Il narratore è lo stesso Vincent Franke che narra contemporaneamente, alternando la storia a capitoli, sia la sua infanzia e del perché sia diventato l'uomo che è oggi e la vicenda della donna venuta dal nullo. Il linguaggio è semplice, di facile comprensione. L'inglese che l'uomo utilizza per parlare con Maria è basilare e stentato, facilmente traducibile. I capitoli nel quale Vincent rievoca la sua infanzia sembrano una sorta di flash back che trasportano il protagonista nel passato, rendendo il lettore partecipe dei suoi insuccessi.
Nonostante l'interessante spunto letterario da cui è partito questo libro non risulta eclatante.
Il romanzo, malgrado si chiami “Lo strano caso di Stoccolma” non riporta nessuno strano caso, anzi la storia alla fin fine sembra prevedibile e scontata. Le descrizioni sono fatte con molta cura, sia quelle dei personaggi sia quelli dei luoghi, forse il tema avrebbe potuto essere approfondito di più e narrato in modo diverso, con più pathos e dinamismo. L'autore comunque, per essere il suo primo romanzo, è stato abili nelle descrizioni e nel riportare gli stati d'animo del protagonista. Mi auguro che con i suoi prossimi volumi sappia dimostrare maggior bravura.
 Consiglio il libro a chi voglia una letture leggera con la quale impiegare il tempo, mentre agli amanti di questo genere letterario consiglio di indirizzare il proprio interesse a libri più convolgenti.

"Colui che non può salvare se stesso salva qualcun altro". Vincent Franke

Estratto I Capitolo:

Vedo il mio riflesso nel vetro scuro della
vetrina. Ecco come tutto ha inizio.
L’immagine è deformata, bugiarda. Le mie
mani inquiete come uccelli. Dalla tasca interna
della giacca estraggo goffamente un pacchetto
di sigarette mezzo pieno, ne tiro fuori una e la
osservo. Poi la infilo tra le labbra e con un clic
la accendo, senza esitazioni.
Non chiudo gli occhi da due settimane.
Probabilmente sono due settimane che non
dormo. L’insonnia mi rende insicuro di me
stesso e del mio corpo.
Comincio a camminare. Il riflesso scuro mi
segue, esce dal margine della vetrina e poi
scompare. La locandina di un’edicola mi
informa su come bisogna vestirsi e apparire
quest’anno. La sigaretta ha un effetto
meraviglioso su di me e lentamente torno un
essere umano. Mi sento distaccato, fresco
come l’odore di banconote nuove di zecca,
libero da quello che ero una volta.
I movimenti e i pensieri fluttuano.
Ecco come tutto ha inizio.
Una fermata dell’autobus a Gullmarsplan,
non voglio prendere la metro. Sono uscito di
prigione da meno di due ore e adesso mi ritrovo
qui, come una persona qualsiasi, ad aspettare
un autobus. Sto per addormentarmi. Oscillare
tra euforia e stanchezza indescrivibile è
pericoloso, questo lo so. Non mi sono fatto la
barba e non voglio nemmeno pensare
all’aspetto dei capelli. La suola della mia
scarpa uccide la sigaretta.
Odore di gasolio. L’autista dell’autobus
sembra una rana che si è imbrattata di rossetto
la parte inferiore del muso. Il viaggio verso sud
procede sotto un cielo che va scurendosi. Sul
sedile accanto al mio c’è un quotidiano con un
articolo dal titolo La banda dei vigilantes
colpisce ancora. Oggi è un giorno qualsiasi. Le
persone man mano abbandonano l’autobus,
scendendo lungo la strada. Quando sono
abbastanza solo chiamo Marko. È uno di quegli
idioti che al telefono rispondono “bubù settete”.
«Bubù settete».
«Indovina chi è».
«Vincent». Marko sospira. «Maledizione»,
sibila.
In questo mondo un detenuto in attesa di
giudizio è peggio delle scorie radioattive.
Nessuno vuole toccarti finché ogni sospetto
non sia stato allontanato, e, a giudicare dalla
voce, la paura di Marko sembra autentica. Dal
telefonino si sente un brusio, come se stesse al
mare.
«Non hanno nessuna prova contro di me»,
dico per tranquillizzarlo.
«Dove sei?»
«Fuori».
«Ti vengo incontro, ci vediamo?»
«Non adesso. Prima vorrei tornare a casa e
verificare gli effetti della perquisizione di questo
fine settimana. Eventualmente sdraiarmi sul
letto e dormire un paio di giorni».
«Ma vuoi riprendere, giusto? Ho certa roba
che aspetta solo te». Sembra teso e stressato.
Mi chiedo se c’è qualcuno che gli tiene una
pistola puntata alla nuca in questo momento.
«Certo», dico. «Proprio come al solito».
Termino la conversazione e guardo fuori dal
finestrino. Il mondo scorre veloce come la
pellicola di un film. Arrivato alla porta di casa,
esito a girare la chiave. Per qualche motivo mi
sento agitato. Un ricordo dal Kronobergshäktet1
. Sto fissando delle lettere scritte con un
pennarello da chissà chi. Quei maledetti mi
vogliono incastrare. Dopo qualche giorno
dall’inizio della cura disintossicante mi rendo
conto che potrei essere stato io stesso a
scrivere quelle lettere. Ho passato diverse notti
sospeso tra incubi orribili che hanno quasi fatto
di me un aspirante suicida, contorcendomi nel
mio stesso vomito che è sempre più bile
acquosa che altro. Mi passa la stitichezza
causata della morfina e mi devono trascinare
all’infermeria del carcere. Tremo per i brividi
della febbre, mi sono cagato e vomitato
addosso, grido che mi vogliono fregare, che mi
vogliono incastrare. Riesco a dare una sberla in
faccia a un secondino e, nelle orme dietro di
noi, vedo gocce di bile, sangue e merda
verdastra, malata.
Non è una bella cosa, ma il secondino
sanguinante, un uomo in carne con un viso da
bulldog, mi ha rivolto uno sguardo di
commiserazione e nel suo rapporto ha
tralasciato di citare l’accaduto. Gliene sono
grato. Un’infermiera si è presa cura di me, mi ha
messo la flebo e si è preoccupata di impedire
che mi ingoiassi la lingua. Si chiama Lisbeth o
Elisabeth, non ricordo bene, ma ricordo di aver
addirittura provato a corromperla per farmi dare
del Ketogan, una forma sintetica di morfina che
a dire il vero non mi piace nemmeno. Si è
rifiutata di darmelo e per questo l’ho odiata.
Due settimane stremanti sono giunte al
termine e ho bisogno di un po’ di calma, di
sonno e qualcosa che mi faccia smettere di
pensare ai mostri nella mia mente.
Il nastro blu e bianco è stato strappato via
dalla porta, ma ne posso ancora scorgere i
resti. La casa in cui abito è il tipo di casa che si
trova in tutte le città svedesi. Si trova a due
minuti a piedi dalla stazione della metro
Björkhagen, ha lo stesso colore del palmo della
mia mano ed è costruita in freddo cemento,
quattro piani che si innalzano verso il cielo
senza ascensore. Le persone che ci abitano
hanno cognomi come Pettersson, Szopek e
Yang2 . Hanno mogli e figli e a volte li vedo nel
cortile. Il silenzio nella tromba delle scale mi fa
pensare che, a eccezione del sottoscritto, qui
dentro potrebbero essere tutti morti.
Ho comprato quest’appartamento sei mesi
fa, dopo aver guadagnato abbastanza da
mettere insieme una caparra di centomila
corone.
La porta si apre con un sibilo.
Sembra che nel mio appartamento sia
scoppiata una bomba. Qualsiasi idiota sa che
se sei uno spacciatore e tieni le scorte in casa
prima o poi ti beccheranno. Lo svantaggio nel
tenerla da qualche altra parte è che dopo una
perquisizione domiciliare la casa sembra una
zona di guerra, dal momento che la polizia non
è riuscita a trovare quello che cercava. Sul
pavimento in cucina hanno addirittura rimosso
una delle piastrelle. Credo abbiano usato un
piede di porco, perché accanto al buco ci sono
segni simili a ferite. Evidentemente erano
disperati.
A pensarci mi viene quasi da ridere.
Apro tutte le finestre, lascio entrare il mondo
nel mio appartamento. L’aria qua dentro è
marcia e il vento fresco mi purifica la mente,
calmandomi.
La libreria è stata svuotata, i libri, gettati in
un mucchio sul pavimento, sembrano pronti per
un rogo. Tutti i vestiti sono sparsi davanti al
guardaroba che è rimasto aperto. Stoviglie rotte
in cucina. Mi torna in mente una mia fidanzata
di qualche anno fa, una feticista delle stoviglie
di ceramica. Ogni volta che litigavamo me le
lanciava addosso. Era una relazione molto
dispendiosa, ma stavo con lei perché potevo
fregarle dei soldi. Ho chiuso semplicemente
smettendo di rispondere alle sue chiamate.
Il letto è capovolto, le gambe puntano verso
il soffitto come antenne, sembra un insetto
morto. Comincio a mettere a posto, ma ben
presto perdo interesse per l’impresa.
Rigiro il letto, infilo i libri nella libreria e
chiudo l’anta del guardaroba. Il fatto che i vestiti
si trovino dove sono forse rappresenta un
vantaggio. Sono troppo stanco per pensare in
maniera logica e sento la pelle elettrica e
carica, come se fossi stato al sole troppo a
lungo.
Chiudo le finestre, fisso il cielo per un
momento e mi sdraio supino sul letto. Il soffitto
non smette di muoversi. L’immagine del cielo,
troppo vasta per essere afferrata in un unico
sguardo, è fissa sulle mie retine quando mi
addormento.
Dal sonno passo allo svenimento, profondo
come una morte apparente.
Il suono del campanello mi riporta in
superficie. Non so quanto ho dormito. Potrebbe
trattarsi di un quarto d’ora come di
ventiquattr’ore.
Marko. I suoi capelli castani e ricci ricordano
il pelo di un cane, lo sguardo inquieto vaga
avanti e indietro. Indossa una giacca militare
verde chiaro, jeans consumati e scarponi che
sembrano aver camminato nel fango.
«Cazzo, che bello vederti, Vincent». I suoi
occhi mi scrutano. «Sembri stanco».
«Sto dormendo. Credo». Quando chiudo gli
occhi sento un bruciore dietro le palpebre e il
cuore che batte contro la spina dorsale. «Non
ne sono proprio sicuro».
«Quando si tratta di te non c’è niente di
sicuro, Vincent», sentenzia Marko e mi è
difficile stabilire se sia contento di vedermi o più
che altro preoccupato. Sembra ancora agitato e
questo mi innervosisce, ma è lui quello che mi
rimedia la roba da spacciare. Devo tenermelo
buono.
I pensieri tornano lentamente alla realtà. Mi
allunga un pacchetto marrone, grande come
una scatola di scarpe e chiuso con dello scotch
argentato.
«La roba della settimana», dice.
«E...»
Sorride. I denti di Marko sono storti quanto
le lapidi di un vecchio cimitero, quando sorride
la sua bocca sembra quella di un morto. Dalla
tasca pesca un contenitore abbastanza grande
da ospitare un rullino fotografico.
«Per te», dice, mettendomelo in mano.
Finalmente. Due settimane sono un periodo
troppo lungo. Sul contenitore c’è un’etichetta
adesiva bianca, con una scritta in russo o forse
ucraino. Non ho la minima idea di cosa
significhi. Con una certa apprensione chiedo a
Marko se è roba sintetica. I preparati sintetici
sono più difficili da trovare, e quindi più
richiesti. Questa è la logica. Ma a me la morfina
sintetica non piace. L’ho presa un paio di volte
e l’unico effetto è stato un intorpidimento della
lingua che per diversi giorni mi ha reso difficile
parlare in maniera intellegibile e sentire i
sapori. Improbabile che faccia bene alla salute.
«No», risponde. «No, questa è la buona
vecchia merda di una volta». Annuisco e gli
dico che ho bisogno di dormire. Che non dormo
da due settimane.
«Posso immaginarlo». Annuisce
lentamente. «Il carcere è un incubo».
Non posso fare a meno di ridere.
«Come se ne sapessi qualcosa, tu».
Marko fa spallucce e allarga le braccia.
«Forse passo da te più tardi», dice. «Pare
che dobbiamo fare una cosa e se si mette male
può darsi che avrò bisogno del tuo aiuto».
Aiuto significa più droga e più droga
significa più soldi, il che è una cosa buona.
Sono più povero di una pornostar cui sia stato
amputato il sesso.
«Certo».
Marko sembra esitare. Piega la testa di lato,
guarda il contenitore nero nella mia mano e poi
giù verso il pavimento.
«Vedi di rimanere lucido», dice infine,
facendo un cenno con la testa verso il
contenitore.
«Almeno fino a domani».
«Certo», ripeto alzando le spalle.
Gli chiudo la porta alle spalle e appoggio il
pacchetto vicino al letto per ricordarmi di
portarlo via da casa non appena mi sveglio.
Marko dovrebbe sapere che non è possibile
lasciarmi un contenitore e pretendere che non
lo tocchi. Ne estraggo una capsula e mi sdraio
di schiena. Socchiudo gli occhi e soppeso la
capsula nella mano. Dovrei valutare le
conseguenze, ma vengo colto da una strana
sensazione, come una striscia argentata di
speranza sulle palpebre, e mi rendo conto che
tutto, entro poco, soltanto un attimo, mi
sembrerà gestibile. Tutto andrà bene, basta
ingoiarla.
La capsula si muove attraverso il mio
sistema digerente e sento un bruciore nello
stomaco vuoto quando la morfina trova il suo
posto, da qualche parte in quel buio profondo.
La botta, la calma euforica, arriva dopo un
tempo che sembra durare una notte intera, ma
che in realtà non può essere più lungo di un
paio di minuti, la stanchezza si trasforma in
tranquillità e io svanisco, svanisco.
Mi riporta alla vita un rumore martellante che
mi fracassa i timpani. Ho l’impressione di
trovarmi ancora in carcere e provo la
claustrofobica sensazione di vivere in un cubo.
L’angoscia mi avvolge come una nebbia. Poi
mi rendo conto che mi trovo nel mio
appartamento e provo un sollievo indescrivibile.
La vista mi trema, un’immagine
frammentaria di mio padre, il suo viso vuoto, un
ricordo che mi fa irrigidire.
La porta. I colpi provengono dalla porta. È
buio intorno, ma i pochi colori che riesco a
distinguere sono tanto forti da sconvolgermi.
Una bella opera d’arte. Sono ancora fatto in
maniera curiosa. Vacillo di nuovo fino alla porta
e la apro senza riflettere.
Marko fa entrare qualcuno a spintoni nel mio
appartamento, una figura nera. Mi oltrepassa
senza emettere suono e sparisce.
«Vincent», sibila. «Ti avevo detto...».
Il suo respiro è pesante come quello di un
cane rabbioso. I capelli ricci luccicano per la
pioggia o per il sudore. O entrambe le cose.
Mi guardo i piedi, vergognandomi.
«Devi occuparti di lei», prosegue. «Una
settimana al massimo, finché le acque non si
saranno calmate. Mi faccio sentire appena
posso. Ma non farla uscire, ok? Hai capito?».
Nello stato in cui mi trovo farei qualsiasi
cosa per continuare a dormire. Non riesco a
controllare i muscoli della nuca, è come se la
mia testa fosse fissata a una molla non
sufficientemente tesa.
«Hai capito, Vincent?»
«Cosa?»
«Hai capito?»
«Sì, certo».
Qualsiasi cosa purché se ne vada. Mi
guarda esitante un’ultima volta prima di voltarsi.
Quando chiudo la porta, sento i suoi passi per
le scale, veloci e pesanti.
Ritorno a letto e prima di addormentarmi di
nuovo mi chiedo cosa stia succedendo,
cosciente solo in parte del fatto che una
sagoma silenziosa e scura si trova nel mio
appartamento.

Libri in uscita Dicembre 2012 - Gennaio 2013

Carissimi lettori,
mi scuso del ritardo della pubblicazione del post, comunque ecco a voi le uscite del mese di dicembre(le più significative) e gennaio.
Con questo noi di Bookcret colgliamo l'occasione per augurarvi un FELICE ANNO NUOVO!

• J.K. Rowling - Il seggio vacante (Salani) pubblicato il 06/12

Il primo romanzo per adulti scritto da J.K. Rowling. Una storia ricca di humor nero, capace di sorprendere e far riflettere.

A chi la visitasse per la prima volta, Pagford apparirebbe come un’idilliaca cittadina inglese. Un gioiello incastonato tra verdi colline, con un’antica abbazia, una piazza lastricata di ciottoli, case eleganti e prati ordinatamente falciati. Ma sotto lo smalto perfetto di questo villaggio di provincia si nascondono ipocrisia, rancori e tradimenti. Tutti a Pagford, dietro le tende ben tirate delle loro case, sembrano aver intrapreso una guerra personale e universale: figli contro genitori, mogli contro mariti, benestanti contro emarginati. La morte di Barry Fairbrother, il consigliere più amato e odiato della città, porta alla luce il vero cuore di Pagford e dei suoi abitanti e la lotta per il suo posto all’interno dell’amministrazione locale è un terremoto che sbriciola le fondamenta, che rimescola divisioni e alleanze. Eppure, dalla crisi totale, dalla distruzione di certezze e valori, ecco emergere una verità spiazzante, ironica, purificatrice: che la vita è imprevedibile e spietata, e affrontarla con coraggio è l’unico modo per non farsi travolgere, oltre che dalle sue tragedie, anche dal ridicolo.

• Giovanni Negri - Prendete e bevetene tutti (Einaudi) pubblicato il 4/12

Guarda le stelle, commissario Cosulich. Guarda le stelle. Ti porteranno conforto. E confusione… Torna il primo detective del vino e dintorni, alle prese con un caso che sembra un labirinto. Risolto un mistero, se ne apre subito un altro, all’infinito, fra il passato più buio e il futuro più inquietante. Fino a che una verità splendente e imprevista non lascia a bocca aperta il più smaliziato dei lettori. Chi ha tagliato i freni della Mini dove viaggiava Mario Salcetti, inventore in Franciacorta delle bollicine italiane? Che cosa aveva intravisto il sagace, beffardo Salcetti nei suoi viaggi tra i manoscritti miniati e le antiche abbazie d’Europa che hanno fatto la storia del Cristianesimo trionfante? Un terribile, spaventoso segreto, che la Chiesa vuol mantenere tale, o un gigantesco possibile affare sotto lontani, nebbiosi cieli? E che cosa significano due frasi latine a prima vista simili, ma che alludono in realtà a mondi del tutto diversi? Abbagliato dagli occhi di belle dame molto pallide, o molto determinate, tra investitori investiti del gravoso compito di guadagnare a tutti i costi, giornalisti famelici e una nube di altri pittoreschi personaggi, l’ex astemio Cosulich di una cosa sola può fidarsi. Della sua propensione a guardare le stelle.
.

• L. James - Cofanetto trilogia “Cinquanta Sfumature” (Mondadori) pubblicato il 4/12

GENNAIO 2013

 

 

(per visualizzare trame e prezzi schiacciare sulle copertine)

             
                  
                  
                   
              

Recensione: Il ritratto di Dorian Gray di Oscar Wilde

Carissimi lettori di Bookcret,
quest'oggi vorrei provare a recensire il più grande capolavoro letterario di Oscar Wilde. Sto parlando naturalmente del mitico, ineguagliabile, indimenticabile: "Il ritratto di Dorian Gray".



 

Titolo: Il ritratto di Dorian Gray
Autore: Oscar Wilde
Editore: Mondadori
Collana: Oscar classici
N. pagine: 288
Genere: romanzo gotico
Recensione eseguita da Ilaria












Trama:
Dorian Gray, un giovane di straordinaria bellezza, si è fatto fare un ritratto da un pittore. Ossessionato dalla paura della vecchiaia, ottiene, con un sortilegio, che ogni segno che il tempo dovrebbe lasciare sul suo viso, compaia invece solo sul ritratto. Avido di piacere, si abbandona agli eccessi più sfrenati, mantenendo intatta la freschezza e la perfezione del suo viso. Poiché Hallward, il pittore, gli rimprovera tanta vergogna, lo uccide. A questo punto il ritratto diventa per Dorian un atto d'accusa e in un impeto di disperazione lo squarcia con una pugnalata. Ma è lui a cadere morto: il ritratto torna a raffigurare il giovane bello e puro di un tempo e a terra giace un vecchio segnato dal vizio.

Recensione:
La principale tematica trattata all'interno del romanzo è l'esaltazione della bellezza su cui è incentrata tutta la vicenda. Un bene terreno effimero, destinato, a causa del tempo fuggevole, a mutare e infine a scomparire. Che spinte anche il più innocente degli uomini alla perdizione.
Dorian Gray, protagonista della vicenda, è un giovane aristicratico di straordinaria bellezza. Ha circa vent'anni, possiede labbra rosse ben disegnate, franchi occhi azzurri e riccioli biondi.
Indotto dall'amico Lord Henry Wotton a riflettere su fatto che la propria bellezza non sarà mai eterna e che anche lui come tutti gli altri uomini, invecchierà, stringe un patto con il diavolo.
Il quadro che lo raffigura, creato dall'amico Basil, portera su di sè l'invecchiamento del tempo e della bellezza permettendo al giovane eterna giovinezza, portandolo insesorabilmente alla perdizione della propria anima. Nel corso della sua vita commetterà atti inauditi che convolgeranno le vite delle persone che lo circondano come Sibil Vane, ragazza dolce, gentile, sognatrice, perdutamente innamorata del giovane, e il caro amico Basil che con la sua amicizia, il suo affetto e il suo buon cuore cercherà di aiutare Dorian a tornare sulla retta via.
Dorian Gray è un esteta, quindi rappresenta una figura che nacque in Ighilterra nella seconda metà dell'Ottocento, il Dandy. Costui risulta essere un uomo eccentrico, affascinante, provvisto di una straordinaria bellezza e raffinatezza nei modi e nel vestire. Colui che non segue la moda, ma la crea. Un uomo che disprezza profondamente la società borghese e che vota la propria vita alla sregolatezza.
La vicenda è ambienta a Londra in epoca vittoria. Il protagonista viene spesso descritto in spazi chiusi come, la propria casa, la casa degli amici Basil ed Henry, in teatro mentre assiste alla rappresentazione della donna amata Sibil Vane, e nel vecchi studio dove verrà rinchiuso il quadro affinché nessuno possa vederlo. Lo stesso luogo in cui Basil e la sua creazione cesseranno di esistere per sempre. Tutti i luoghi, dettagliatamente descritti, sono reali e indispensabili allo svolgimento della narrazione.
Il protagonista della vicenda è Dorian Gray, giovane aristocratico, ingenuo,capriccioso, immaturo e facilmente influenzabile, vittima della propria bellezza e del proprio segreto.
Lord Henry Wotton, inizialmente si pensa essere lo stesso Oscar Wilde che utilizza il personaggio per esprimere le proprie idee e concezioni sulla vita ma, dopo un' accurata  riflessione, si può giungere alla conclusione che le parole messe in bacca ad Henry siano le meditazioni della società in cui visse l'autore. Una società "inetta", cinica, ricca di teorie e pregiudizi, la stessa da cui Wilde venne giudicato e imprigionato per una sua possibile indole all'omossessualità. Ora è assodato che Wilde nella seconda metà della sua vita ebbe una relazione omosessuale.
Il pittore, Basil Hallward, l'ideato del quadro è un uomo onesto,introverso, di buon cuore che tiene realmente alla vita di Dorian. L'unico che tenterà di persuadere Dorian a cambiare stile di vita. Nel libro, non è ben chiaro il rapporto che sussiste tra Basil e Dorian. L'interesse del pittore può sembrare puramente artistico, poichè Dorian con la sua ostentata bellezza ispira la sua arte, ma certi suoi atteggiamenti e commenti farebbero pensare ad un interesamento più profondo, morboso, quasi amoroso.
La vicenda viene raccontata da un narratore esterno, il linguaggio è curato e raffinato, le descrizioni di luoghi e personaggi sono dettagliate. Nel capitolo in cui Oscar narra degli hobby di Dorian il linguaggio diventa più  tecnico, scientifico e le descrizioni dei vari oggetti sono minuziose. Inoltre all'interno del romanzo vi sono molte espressioni tipiche dell'epoca che contribuiscono a mantenere un'univocità all'interno del racconto.
L'intenzione di Wilde è quella di portare avanti una dura critica nei confronti della società londinese del XIX secolo, troppo critica, dedita a falsi ideali, legata a costumi e tradizioni antiche. Pertanto il romanzo può essere considerato un documento storico, poiché descrive in maniera puntigliosa gli agi, i costumi, le tradizioni, i pregiudizi e i vizi del popolo londinese in età vittoriana.
Dal romanzo venne ideata una pellicola del 2009, che presenta notevoli differenze con il capolavoro di Oscar Wilde. Se nel libro viene data più importanza alle riflessioni dei vari personaggi, nel film viene messa in evidenza la dissoluzione di Dorian, dedito al piacere carnale.
Consiglio vivamente a chi ancora non avesse letto questo romanzo a farlo. Un libro emblematico che si può ricondurre ai nostri tempi nel quale siamo troppo legati a falsi ideali e ci interessiamo troppo ai pregiudizi della società per vivere pienamente la nostra vita ed essere liberi di esprimere noi stessi come individuo e non come un essere inserito in una società.

 

"La cosa più difficile a questo mondo? Vivere! Molta gente esiste, ecco tutto"

Estratto I Capitolo

Lo studio era pervaso dall'odore intenso delle rose e, quando tra gli alberi del giardino spirava la leggera brezza
estiva, dalla porta spalancata entrava l'intenso odore dei lillà, o il più delicato profumo dei fiori rosa dell'eglantina.
Dall'angolo del divano di coperte da sella persiane, sul quale era sdraiato, fumando com'era sua abitudine
innumerevoli sigarette, Lord Henry Wotton coglieva lo splendore dei fiori di liburno del colore e della dolcezza del
miele, i cui tremuli rami parevano appena sopportare il peso della loro fiammeggiante bellezza. Ogni tanto, l'ombra
fantastica di un uccello in volo saettava, con un fuggevole effetto giapponese, sulle lunghe tende di seta grezza tese
dinanzi all'enorme finestra ricordandogli quei pittori di Tokio dal viso di pallida giada che, con i mezzi di un'arte
necessariamente immobile, cercano di rendere il senso della velocità e del moto. Il cupo ronzio delle api che vagavano
tra le alte erbe non falciate o roteavano con monotona insistenza intorno agli stami coperti di polvere dorata degli sparsi
caprifogli sembrava rendere ancora più opprimente la sensazione di immobilità. Il rombo sommesso della città di
Londra ricordava le note basse di un organo lontano.
In mezzo alla stanza, fissato a un cavalletto, stava il ritratto a figura intera di un giovane di straordinaria
bellezza e di fronte, poco lontano, sedeva l'autore, Basil Hallward, la cui improvvisa scomparsa alcuni anni prima aveva
suscitato tanto scalpore e fatto sorgere tante strane congetture.
Mentre il pittore guardava la forma bella e piena di grazia che con tanta abilità artistica aveva raffigurato, un
sorriso di compiacimento gli attraversò il volto e parve volervisi fermare. Ma, improvvisamente, si alzò e chiudendo gli
occhi posò le dita sulle palpebre, come se volesse tener prigioniero nella mente uno strano sogno da cui temeva
ridestarsi.
«È la tua opera migliore, Basil, la più bella cosa che hai mai fatto,» disse languido Lord Henry. «Devi
assolutamente esporla al Grosvenor. L'Accademia è troppo grande e troppo volgare. Ogni volta che ci sono andato c'era
tanta di quella gente che non sono riuscito a vedere i quadri, il che è tremendo, oppure tanti di quei quadri che non sono
riuscito a vedere la gente, il che è anche peggio. Davvero, il Grosvenor è l'unico posto possibile.»
«Penso che non lo esporrò in nessun posto,» rispose il pittore gettando all'indietro il capo in quello strano modo
che provocava le risate dei suoi compagni di Oxford. «No, non lo esporrò in nessun posto.»
Lord Henry inarcò le sopracciglia e lo guardò stupito attraverso le sottili spire di fumo che salivano in
fantastici arabeschi dalla sigaretta grevemente oppiata. «Non vuoi esporlo? Perché, mio caro amico? C'è qualche
motivo? Che strani tipi siete, voi pittori! Fate qualunque cosa per ottenere una reputazione, poi non appena l'avete
raggiunta pare che la vogliate gettare via. È una sciocchezza, perché al mondo c'è una sola cosa peggiore del far parlare
di sé ed è il non far parlare di sé. Un ritratto come questo ti porrebbe più in alto di tutti i giovani inglesi e ti farebbe
invidiare dai vecchi, posto che i vecchi siano in grado di provare emozioni.»
«So che riderai di me,» rispose il pittore, «ma non posso davvero esporlo. Vi ho messo dentro troppo di me.»
Lord Henry si allungò sul divano ridendo.
«Sì, sapevo che avresti riso; comunque è proprio vero.»
«Troppo di te! Parola mia, Basil, non ti credevo così vanitoso; e non riesco proprio a trovare nessuna
rassomiglianza tra te, con quel tuo viso forte e marcato e i capelli neri come il carbone, e questo giovane Adone che
pare fatto di avorio e petali di rosa. Infatti, mio caro Basil, lui è un Narciso e tu... ecco, naturalmente hai un'espressione
intelligente e tutto il resto, ma la bellezza, la vera bellezza, finisce dove inizia l'espressione intelligente. L'intelletto è di
per se stesso una sorta di eccesso e in qualunque volto distrugge l'armonia. Non appena uno comincia a pensare, diventa
tutto naso o tutta fronte, oppure qualcosa di orrendo. Guarda quelli che hanno avuto successo nelle professioni
intellettuali. Sono assolutamente disgustosi. Eccetto, naturalmente, gli uomini di chiesa. Ma, del resto, gli uomini di
chiesa non pensano. A ottant'anni un vescovo continua a ripetere quello che gli è stato insegnato a diciotto e, come
naturale conseguenza, ha sempre un aspetto delizioso. Questo tuo misterioso amico di cui non mi hai mai detto il nome,
ma il cui ritratto trovo davvero affascinante, non pensa mai. Ne sono assolutamente sicuro. È una creatura bella e priva
di cervello, una creatura che si dovrebbe avere sempre vicina d'inverno, quando non ci sono fiori da ammirare e d'estate,
quando si sente il bisogno di qualcosa che rinfreschi l'intelligenza. Non illuderti, Basil, non gli assomigli
minimamente.»
«Non mi hai capito, Harry,» replicò l'artista. «Naturalmente non gli assomiglio. Lo so perfettamente. In realtà
mi dispiacerebbe assomigliargli. Scuoti le spalle? No, dico la verità. In ogni genere di distinzione, sia intellettuale che
fisica, c'è una fatalità, quel genere di fatalità che, nella storia, pare in agguato sui passi incerti dei re. È meglio non
essere diversi dal nostro prossimo. I brutti e gli stupidi hanno la parte migliore del mondo. Possono mettersi seduti a
loro agio e godersi lo spettacolo. Se della vittoria non sanno nulla, gli viene perlomeno risparmiata la consapevolezza
della sconfitta. Vivono come tutti dovremmo vivere: senza turbamenti, indifferenti e senza preoccupazioni. Non fanno
male agli altri e non ricevono male da mani altrui. La tua nobiltà e la tua ricchezza, Harry, la mia intelligenza, per quel
che può essere, la mia arte per quel che può valere, la bellezza di Dorian Gray: tutti soffriremo di ciò che gli dei ci
hanno donato, ne soffriremo terribilmente tutti.»
«Dorian Gray? Si chiama così?» domandò Lord Henry, muovendosi verso Basil Hallward.
«Sì, si chiama così. Non volevo dirtelo.»
«Perché no?»
«Oh, non saprei spiegartelo. Quando una persona mi piace moltissimo, non dico mai a nessuno il suo nome. È
come cederne una parte. Sono giunto ad amare la segretezza. Pare essere l'unica cosa che può renderci piena di
meraviglia e di mistero la vita moderna. Basta nasconderla, e la più banale delle cose diventa deliziosa. Quando parto da
Londra, non dico mai ai miei dove vado. Se lo dicessi, perderei ogni piacere. È una stupida abitudine, certo, ma in un
certo qual modo pare che porti una grossa dose di romanticismo nella nostra vita. Immagino che mi riterrai
tremendamente stupido.»
«Niente affatto,» rispose Lord Henry, «niente affatto. Forse dimentichi che sono sposato e l'unico elemento di
fascino del matrimonio sta nella necessità di una vita di inganni tra i coniugi. Io non so mai dov'è mia moglie e lei non
sa mai che cosa sto facendo. Quando ci incontriamo, succede qualche volta, se usciamo insieme a cena o andiamo dal
duca, ci raccontiamo con l'espressione più seria le cose più assurde. In questo mia moglie è molto brava, molto più
brava di me. Non confonde mai i suoi appuntamenti, mentre a me capita regolarmente. Ma quando mi coglie in fallo,
non mi fa scenate. A volte vorrei che me le facesse, ma lei si limita a prendermi in giro.»
«Non sopporto il modo che hai di parlare della tua vita matrimoniale, Harry,» disse Basil Hallward, dirigendosi
verso la porta che dava sul giardino. «Ritengo che tu sia un ottimo marito, ma che ti vergogni moltissimo delle tue virtù.
Sei un tipo straordinario. Non dici mai una sola parola morale e non fai mai una cosa sbagliata. Il tuo cinismo è
semplicemente una posa.»
«La naturalezza è semplicemente una posa, e la più irritante che conosca,» esclamò Lord Henry ridendo. I due
uomini uscirono insieme nel giardino e si accomodarono su un lungo sedile di bambù all'ombra di un alto cespuglio di
alloro. Il sole scivolava sulle foglie lucide, bianche margherite fremevano nell'erba.
Dopo una pausa, Lord Henry estrasse l'orologio. «Mi dispiace, Basil, ma devo andare,» mormorò, «e prima di
andarmene vorrei che tu rispondessi a una domanda che ti ho fatto poco fa.»
«Quale domanda?» domandò il pittore, tenendo gli occhi fissi a terra.
«Lo sai benissimo.»
«Non lo so, Harry.»
«Bene, te la ripeterò. Voglio che tu mi spieghi perché non vuoi esporre il ritratto di Dorian Gray. Voglio sapere
il vero motivo.»
«Te l'ho detto.»
«No. Hai detto che non volevi, perché in esso c'era troppo di te. Ora, questo è infantile.»
«Harry,» disse Basil Hallward, guardandolo negli occhi, «ogni ritratto dipinto con sentimento è un ritratto
dell'artista, non del modello. Il modello è solamente un accidente, l'occasione. Non è lui quello che viene rivelato dal
pittore; è piuttosto il pittore che sulla tela dipinta rivela se stesso. Il motivo per cui non esporrò questo quadro è che ho
il timore di avervi messo in evidenza il segreto della mia anima.»
Lord Henry rise. «E qual è questo segreto?»
«Te lo dirò,» disse Hallward, ma sul viso gli apparve un'espressione perplessa.
«Sono impaziente, Basil,» insistette l'amico lanciandogli un'occhiata.
«Oh, c'è davvero molto poco da dire, Harry,» rispose il pittore, «e temo che ti sarà difficile capirlo. Forse non
lo crederai nemmeno.»
Lord Henry sorrise, si chinò a raccogliere nell'erba una margherita dai petali rosati e la esaminò. «Sono sicuro
che ti capirò,» replicò fissando attentamente il minuscolo disco d'oro piumato di bianco, «e per quanto riguarda il
credere, posso credere a qualunque cosa purché sia del tutto incredibile.»
Il vento fece cadere alcuni boccioli dagli alberi e i pesanti lillà con i loro grappoli di stelle oscillarono nell'aria
languida. Accanto al muro una cavalletta cominciò a emettere il suo lieve stridio e una lunga e sottile libellula fluttuò
nell'aria come un filo azzurro sulle ali di seta bruna. Lord Henry aveva l'impressione di percepire il palpito del cuore di
Basil Hallward. Si chiese che cosa stesse avvenendo.
«La storia è semplicemente questa,» disse il pittore dopo qualche attimo. «Due mesi fa andai a un ricevimento
da Lady Brandon. Sai che noi poveri artisti di tanto in tanto ci dobbiamo far vedere in società, solo per ricordare al
pubblico che non siamo selvaggi. Sei stato tu una volta a dirmi che, con un abito da sera e una cravatta bianca,
chiunque, persino un agente di cambio, può guadagnarsi la reputazione di creatura civile. Bene, mi trovavo nella stanza
da una decina di minuti e stavo parlando con enormi matrone troppo vestite e con noiosi accademici, quando
improvvisamente mi resi conto che qualcuno mi stava guardando. Mi girai a metà e per la prima volta vidi Dorian Gray.
Quando i nostri occhi si incontrarono mi sentii impallidire. Fui preso da una strana sensazione di terrore. Mi rendevo
conto di trovarmi di fronte a un uomo il cui semplice fascino personale era tale che, se mi fossi lasciato andare, se glielo
avessi permesso, avrebbe assorbito in sé la mia vera natura, la mia vera anima, persino la mia arte. Non voglio influenze
esterne nella mia vita. Tu stesso, Harry, sai quanto io sia indipendente di natura. Sono sempre stato padrone di me
stesso o almeno lo sono stato finché non ho incontrato Dorian Gray. Allora... ma non so come spiegartelo. Qualcosa
pareva dirmi che ero sull'orlo di una terribile crisi. Avevo la strana sensazione che il destino avesse in serbo per me
gioie squisite e squisite tristezze. Ebbi paura e mi voltai per lasciare la stanza. Non era la coscienza che mi spingeva a
farlo, quanto piuttosto una sorta di viltà. Non mi vanto di aver cercato di fuggire.»
«La coscienza e la viltà sono esattamente la stessa cosa, Basil. La coscienza è semplicemente il marchio di
fabbrica della ditta: tutto qui.»
«Non credo, Harry, e non credo nemmeno che tu ne sia convinto. In ogni modo, qualunque fosse il motivo, può
anche darsi che fosse l'orgoglio, dato che sono molto orgoglioso, è certo che mi diressi decisamente verso la porta. E
qui, naturalmente, inciampai in Lady Brandon. "Non intenderà lasciarci così presto, signor Hallward?" gridò. La
conosci quella sua voce stranamente stridula.»
«Sì, assomiglia in tutto a un pavone, fuorché nella bellezza,» disse Lord Henry, facendo a pezzi la margherita
con le lunghe dita nervose.
«Non riuscii a liberarmi di lei. Mi portò dalle Altezze Reali, da gente con Stelle e Giarrettiere, da vecchie dame
con diademi giganteschi e nasi da pappagallo. Parlava di me come se fossi il suo più caro amico. In precedenza l'avevo
incontrata solo una volta, ma si era messa in testa di esibirmi. Mi pare che in quel periodo uno dei miei quadri avesse
riscosso un grande successo, o perlomeno se ne era parlato sui quotidiani popolari che nel diciannovesimo secolo
rappresentano il sigillo dell'immortalità. E, improvvisamente, mi trovai faccia a faccia con il giovane la cui personalità
mi aveva così stranamente turbato. Eravamo vicinissimi, quasi ci toccavamo. I nostri occhi si incontrarono una volta
ancora. Fu un atto incauto da parte mia, ma chiesi a Lady Brandon di presentarmelo. Forse, dopotutto, non fu un atto
così incauto: era semplicemente inevitabile. Ci saremmo parlati anche senza nessuna presentazione, ne sono certo. In
seguito Dorian me lo disse. Anche lui aveva avuto la sensazione che fossimo destinati a conoscerci.»
«E che cosa ti disse Lady Brandon di questo meraviglioso giovane?» domandò l'amico. «So che si dedica
sempre a esporre un breve précis di tutti i suoi ospiti. Ricordo che una volta mi presentò a un vecchio gentiluomo
dall'aria truculenta e dal volto scarlatto tutto coperto di nastri e decorazioni, sussurrandomi all'orecchio in un tragico
bisbiglio, che probabilmente fu udito da tutti nella stanza, particolari stupefacenti. Semplicemente, scappai. Mi piace
scoprire la gente da solo. Ma Lady Brandon tratta i suoi ospiti esattamente come un banditore tratta la sua merce: o li
presenta in forma completamente sbagliata, oppure dice sul loro conto tutto, salvo quello che uno desidera sapere.»
«Povera Lady Brandon! Sei duro con lei!» disse Hallward distrattamente.
«Mio caro, ha cercato di mettere in piedi un salon ed è riuscita solo ad aprire un ristorante. Come potrei
ammirarla? Ma, dimmi, che cosa ti ha detto del signor Dorian Gray?»
«Oh, qualcosa come "Un ragazzo affascinante... la sua povera madre e io eravamo davvero inseparabili. Non
ricordo assolutamente che cosa faccia... temo che... non faccia nulla... oh, sì, suona il pianoforte... o il violino, signor
Gray?" Scoppiammo a ridere tutti e due e diventammo subito amici.»
«Il ridere non è un brutto modo per iniziare un'amicizia, ed è senz'altro il migliore per terminarla,» disse il
giovane Lord, cogliendo un'altra margherita.
Hallward scosse il capo. «Tu non sai che cosa sia l'amicizia, Harry,» mormorò, «né che cosa sia l'inimicizia,
del resto. A te piace chiunque, il che equivale a dire che tutti ti sono indifferenti.»
«Sei terribilmente ingiusto!» esclamò Lord Henry spingendo all'indietro il cappello e alzando lo sguardo verso
le piccole nubi che, come intricate matasse di lucente seta bianca, veleggiavano nel cavo turchese del cielo estivo. «Sì,
sei terribilmente ingiusto. Io faccio molta differenza tra le persone. Scelgo gli amici per la bellezza, i conoscenti per il
buon carattere e i nemici per l'intelligenza. Non si è mai abbastanza attenti nella scelta dei propri nemici. Io non ne ho
nemmeno uno che sia stupido. Sono tutti persone dalle notevoli capacità intellettuali e, di conseguenza, mi apprezzano.
È una manifestazione di vanità da parte mia? Io penso di sì.»
«Pare anche a me, Harry. Ma, secondo questa classificazione, io sono soltanto un conoscente.»
«Vecchio mio, tu sei molto più di un conoscente.»
«E molto meno di un amico. Una specie di fratello, immagino.»
«Oh, i fratelli! Non mi interessano i fratelli! Mio fratello maggiore non vuol morire, e i miei fratelli più giovani
pare che non facciano altro.»
«Harry!» esclamò Hallward, aggrottando le sopracciglia.
«Caro amico, non dico sul serio. Ma non posso fare a meno di detestare i miei parenti. Immagino che sia
dovuto al fatto che nessuno può sopportare chi possiede gli stessi suoi difetti. Ho molta simpatia per la rabbia che la
democrazia inglese nutre nei confronti di quelli che chiamano i vizi delle classi superiori. Le masse pensano che
l'ubriachezza, la stupidità e l'immoralità debbano essere una loro speciale prerogativa e che, se qualcuno di noi si
comporta da deficiente, va a caccia nelle loro riserve. Quando il povero Southwark si presentò di fronte al tribunale dei
divorzi, la loro indignazione fu spettacolare. E tuttavia non penso che il dieci per cento del proletariato viva
nell'onestà.»
«Non sono d'accordo su una sola parola di ciò che hai detto, Harry, e quel che è di più sono sicuro che
nemmeno tu lo sei.»
Lord Henry si lisciò la bruna barba appuntita e assestò un colpetto alla scarpa di vernice con il fiocco del
bastone di ebano. «Come sei inglese, Basil! È la seconda volta che fai questa osservazione. Quando si espone un'idea a
un vero inglese, il che è sempre un atto temerario, costui non si sogna nemmeno di valutare se l'idea è giusta o sbagliata.
L'importante per lui è sapere se chi l'ha esposta ne è convinto o meno. Ora, il valore di un'idea non ha nulla a che vedere
con la sincerità di chi la espone. In realtà, la cosa più probabile è che quanto meno uno è sincero tanto più
intellettualmente pura sia l'idea perché non sarà inquinata né dai suoi difetti, né dai suoi desideri o dai suoi pregiudizi.
Tuttavia non intendo discutere di politica, di sociologia o di metafisica con te. Mi piacciono le persone più dei principi e
più di qualunque altra cosa mi piacciono le persone senza principi. Parlami ancora del signor Dorian Gray. Lo vedi
spesso?»
«Ogni giorno. Non sarei contento se non lo vedessi ogni giorno. Mi è assolutamente necessario.»
«Straordinario! Pensavo che ti interessasse solo la tua arte.»
«In questo momento lui rappresenta per me tutta la mia arte,» disse gravemente il pittore. «Harry, a volte penso
che nella storia del mondo ci siano solo due momenti importanti. Il primo è quando appare un nuovo mezzo artistico, il
secondo quando appare una nuova personalità artistica. Quello che per i veneziani fu l'invenzione dei colori ad olio, fu
per la tarda scultura greca il volto di Antinoo e un giorno sarà per me il volto di Dorian Gray. Non solo perché dipingo,
disegno, schizzo prendendolo come modello. Naturalmente ho fatto tutte queste cose, ma Dorian è per me molto più di
un modello o di un soggetto. Non ti dirò che non sono soddisfatto di quel che ho tratto da lui, né che la sua bellezza è
tale che l'arte non è in grado di esprimerla. Non c'è nulla che l'arte non possa esprimere e so che ciò che ho fatto da
quando ho conosciuto Dorian è un buon lavoro, il miglior lavoro della mia vita. Ma in qualche strano modo, spero che
mi capirai, la sua personalità mi ha suggerito uno stile e una forma artistica completamente nuovi. Vedo diversamente le
cose e le penso diversamente. Adesso sono in grado di ricreare la vita in una forma che prima mi era preclusa. "Un
sogno di forma in giorni di pensiero": chi l'ha detto? Me ne sono dimenticato ma proprio questo Dorian Gray ha
rappresentato per me. La sola presenza di questo ragazzo, perché mi sembra un ragazzo, anche se ha più di vent'anni, la
sua sola presenza... ah! Mi chiedo se ti puoi rendere conto di che cosa tutto questo significhi. Inconsciamente lui mi
delinea una nuova scuola, una scuola che dovrà avere in sé tutta la passione dello spirito romantico e tutta la perfezione
dello spirito greco. L'armonia di anima e corpo... che cosa grande! Nella nostra follia noi li separiamo e abbiamo
inventato un realismo che è volgare e un idealismo che è vuoto. Henry, se tu appena sapessi che cosa rappresenta per
me Dorian Gray! Ricordi quel mio paesaggio che Agnew si era offerto di comperare per una somma altissima, ma dal
quale non ho voluto separarmi? È una delle cose migliori che ho mai dipinto. E perché? Perché, mentre lo dipingevo,
Dorian Gray era seduto accanto a me. Qualche sottile influenza passava da lui a me e, per la prima volta in vita mia, ho
visto in una boscaglia la meraviglia che avevo sempre cercato e sempre mancato.»
«È straordinario, Basil. Devo vedere Dorian Gray.»
Hallward si alzò e fece qualche passo avanti e indietro nel giardino. Dopo qualche momento ritornò. «Harry,»
disse, «per me Dorian Gray è un semplice spunto artistico. In lui tu potresti non vedere nulla, mentre io ci vedo tutto.
Non è mai tanto presente nella mia opera come quando in essa non appare nulla di lui. Come ti ho detto, Dorian ha
ispirato il mio nuovo stile: lo ritrovo in certe linee, nella dolcezza e nell'elusività di certi colori. Solo questo.»
«E allora perché non vuoi esporre il suo ritratto?» domandò Lord Henry.
«Perché, senza averne l'intenzione, vi ho inserito qualche manifestazione di questa strana idolatria artistica di
cui, naturalmente, non mi sono mai curato di parlargli. Lui non ne sa nulla. E non ne saprà mai nulla. Ma il mondo
potrebbe intuirlo e io non metterò a nudo la mia anima sotto i suoi occhi superficiali e curiosi. Non metterò mai il mio
cuore sotto il microscopio del mondo. In quel ritratto c'è troppo di me, Harry... davvero troppo!»
«I poeti non hanno i vostri scrupoli. Sanno quanto la passione sia utile per pubblicare. Oggi, un cuore spezzato
lo si stampa in molte edizioni.»
«Li odio proprio per questo,» esclamò Hallward. «Un artista dovrebbe creare cose belle, ma non dovrebbe
inserirvi nulla della propria vita. Viviamo in un'epoca in cui gli uomini ritengono che l'arte sia una specie di
autobiografia. Abbiamo perduto il senso della bellezza astratta. Un giorno mostrerò al mondo che cosa sia, e proprio per
questo il mondo non vedrà mai il mio ritratto di Dorian Gray.»
«Secondo me hai torto, Basil, ma non voglio discutere con te. Discute continuamente solo chi ha esaurito
l'intelligenza. Dimmi, Dorian Gray prova un affetto intenso per te?»
Il pittore rifletté un poco. «Gli piaccio,» rispose dopo qualche attimo; «so che gli piaccio. Naturalmente io lo
adulo spaventosamente. Provo uno strano piacere a dirgli cose che so benissimo poi mi pentirò di avergli detto. Di
regola è molto gentile con me, sediamo insieme nello studio e parliamo di una quantità di cose. Ogni tanto, però, si
dimostra terribilmente irriflessivo e pare che si diverta davvero a farmi soffrire. Allora, Harry, ho la sensazione di aver
ceduto la mia anima a qualcuno che la tratta come se fosse un fiore da mettere all'occhiello, una piccola decorazione per
appagare la sua vanità, l'ornamento di un giorno d'estate.»
«I giorni d'estate, Basil, favoriscono gli indugi,» mormorò Lord Henry. «Forse ti stancherai prima di lui. È
triste pensarlo, ma senza dubbio il genio è più duraturo della bellezza. Questo spiega perché noi tutti ci diamo tanta
pena per istruirci all'eccesso. Nella lotta selvaggia per l'esistenza, cerchiamo di avere qualcosa di durevole e perciò ci
riempiamo la mente di cose inutili e di fatti, sperando stupidamente di mantenere la nostra posizione. L'uomo che sa
tutto: ecco l'ideale moderno. E la mente dell'uomo che sa tutto è una cosa terribile. È come un negozio di cianfrusaglie,
pieno di polvere e di mostruosità, dove ogni cosa ha un prezzo superiore di quel che vale. Comunque, penso che sarai il
primo a stancarti. Un giorno guarderai il tuo amico e ti sembrerà un po' sfuocato, oppure non ti piacerà il tono del suo
colore o qualche cosa di simile. Dentro di te, lo rimprovererai con durezza e penserai seriamente che si è comportato
molto male nei tuoi confronti. Quando si farà nuovamente vivo, sarai assolutamente freddo e indifferente. Sarà un
grosso peccato, perché questo produrrà in te un cambiamento. Quello che mi hai raccontato è un vero romanzo, lo si
potrebbe chiamare un romanzo d'arte e la cosa peggiore che capita quando si vive un romanzo di qualunque tipo è che ci
lascia completamente privi di sentimenti romantici.»
«Non parlare in questo modo, Harry. La personalità di Dorian Gray mi dominerà finché vivrò. Non puoi sentire
quello che sento io. Sei troppo incostante.»
«Ah, mio caro Basil, proprio per questo posso sentirlo. Quelli che sono fedeli conoscono solo il lato banale
dell'amore: sono gli infedeli che ne conoscono le tragedie.» Lord Henry accese un fiammifero strofinandolo su una
squisita scatoletta d'argento e cominciò a fumare una sigaretta con un'aria a un tempo soddisfatta e imbarazzata, come
se, in una sola affermazione, avesse riassunto l'essenza del mondo. Tra le verdi foglie di lacca dell'edera si sentiva uno
stormire di passeri cinguettanti, sull'erba le ombre azzurrine delle nubi si inseguivano come rondini. Come si stava bene
nel giardino! E quant'erano piacevoli le emozioni degli altri!... molto più piacevoli delle loro idee, gli sembrava. La
propria anima e le passioni di un amico: queste erano le cose affascinanti dell'esistenza. Con silenzioso piacere si
raffigurò il pasto noioso che aveva mancato per rimanere tanto a lungo con Basil Hallward. Se fosse andato da sua zia,
avrebbe incontrato di certo Lord Goodbody e si sarebbe parlato solo di come nutrire i poveri e della necessità di
dormitori modello. Ciascuna classe avrebbe predicato l'importanza di quelle virtù che nella propria vita non erano
necessarie. I ricchi avrebbero magnificato il valore della parsimonia e i pigri avrebbero parlato con eloquenza della
dignità del lavoro. Per fortuna a tutto questo era sfuggito! E, mentre stava pensando a sua zia, un'idea parve colpirlo.
Rivolgendosi a Hallward, disse: «Caro amico, adesso ricordo.»
«Che cosa ricordi, Harry?»
«Dove ho già sentito il nome di Dorian Gray.»
«E dove?» domandò Hallward, leggermente accigliato.
«Non fare quella faccia arrabbiata, Basil. È stato da mia zia, da Lady Agatha. Mi ha detto che aveva scoperto
un meraviglioso giovanotto che l'avrebbe aiutata nell'East End e che si chiamava Dorian Gray. Devo riconoscere che
non mi ha parlato della sua bellezza. Le donne non apprezzano la bellezza, le brave donne almeno. Disse che era molto
onesto e che aveva un ottimo carattere. Immaginai immediatamente un tipo dai capelli lunghi, con gli occhiali, tutto
coperto di lentiggini e barcollante su un paio di piedi enormi. Vorrei aver saputo che si trattava del tuo amico.»
«Sono molto contento che tu non l'abbia saputo, Harry.»
«Perché?»
«Perché non voglio che tu lo conosca.»
«Non vuoi che lo conosca?»
«No.»
«Il signor Dorian Gray è nello studio, signore,» disse il maggiordomo scendendo in giardino.
«Adesso dovrai presentarmi,» esclamò Lord Henry, ridendo.
Il pittore si rivolse al domestico che, immobile, socchiudeva gli occhi nel sole. «Preghi il signor Gray di
attendere, Parker. Rientrerò tra qualche istante.» L'uomo si inchinò e risalì lungo il vialetto.
Hallward si rivolse a Lord Henry. «Dorian Gray è il mio più caro amico,» disse. «Ha una natura semplice e
bella. Quello che ti ha detto tua zia è assolutamente vero. Non lo guastare. Non cercare di influenzarlo: la tua sarebbe
una cattiva influenza. Il mondo è grande e in esso ci sono moltissime persone straordinarie. Non allontanare da me
l'unica persona che dà alla mia arte tutto il suo fascino; la mia vita come artista dipende da lui. Ricorda, Harry, mi fido
di te.» Parlava lentamente e le parole parevano uscirgli contro la sua volontà.
«Che stupidaggini stai dicendo!» disse Lord Henry con un sorriso e, prendendolo a braccetto, quasi lo trascinò
in casa.

Recensione, Lettera a un bambino mai nato di Oriana Fallaci

Amici lettori di Bookcret,
questo pomeriggio vorrei parlarvi di un libro che ho letto la settimana scorsa. Il romanzo narra la vicenda di una donna, abbandonata dal compagno che deve affrontare da sola la gravidanza.





Titolo: Lettera a un bambino mai nato
Autore: Oriana Fallaci
Editore: Rizzoli
Pagine: 131
Recensione eseguita da Ilaria











Trama:
Il libro è il tragico monologo di una donna che aspetta un figlio guardando alla maternità non come a un dovere ma come a una scelta personale e responsabile. Una donna di cui non si conosce né il nome né il volto né l'età né l'indirizzo: l'unico riferimento che viene dato per immaginarla è che vive nel nostro tempo, sola, indipendente e lavora. Il monologo comincia nell'attimo in cui essa avverte d'essere incinta e si pone l'interrogativo angoscioso: basta volere un figlio per costringerlo alla vita? Piacerà nascere a lui? Nel tentativo di avere una risposta la donna spiega al bambino quali sono le realtà da subire entrando in un mondo dove la sopravvivenza è violenza, la libertà un sogno, l'amore una parola dal significato non chiaro.

Recensione:
Il romanzo affronta con molta precisione il tema dell'aborto, dell'abbandono e della difficoltà di una singola donna ad affrontare da sola la gravidanza.
L'aborto, cioè l'interruzione della gravidanza, venne legalizzato in Italia  nel 1978 con la legge 194 e può essere spontaneo o volontario qualora la donna si sottometta a un intervento chirurgico. 
Non vi nascondo il fatto che io non sono d'accordo all'interruzione di una gravidanza. Ogni donna è libera di pensare ciò che meglio crede, me non possiamo ignorare il fatto che l'aborto volontario provoca la morte di un individuo, il cui cuore inizia a battere a partire dalla quarta settimana.
La donna protagonista del romanzo è una giornalista che resasi conto del suo stato interessante, inizia a valutare se portare a termine  o meno la gravidanza. A chiedersi se il concepimento sia un atto egoista o altruista. Se il costringere un bambino alla nascita, che dovrà affrontare i problemi della vita, l'illusione di una libertà fasulla e il rispetto di regole, leggi, codici, dogmi imposti da altri individui, sia indispensabile o meno. Una volta presa la decisione di portare a termine la gravidanza, la donna viene "obbligata" dal medico curante a giorni di riposo, poichè la crescita del feto non procede regolarmente. Nel momento in cui alla madre viene imposto prima il controllo sul corpo e poi sulla mente decide di ribellarsi e di intraprendere un viaggio lavativo che porterà necessariamente alla tragica inevitabile fine. La vicenda è autobiografica poichè la stessa Oriana Fallaci rimasta incinta del compagno Alexandros Panagulis, conosciuto con il diminutivo Alekos, subì un aborto spontaneo dal quale non riuscì più a riprendersi. Infatti, vittima di forti rimpianti, non ebbe mai figli.
La vicenda non si sa bene dove sia ambientata, sappiamo soltanto che la protagonista intraprende un viaggio lavorativo in un luogo non indicato. La narrazione ricopre un arco di tempo di circa tre mesi con dei vari flash back che ci aiutano a conoscere maggiormente la donna.
I personaggio principali, oltre alla madre sono anche il bambino, il medico curante e il compagno. Il bambino, a cui si rivolge la donna, pur non essendo presente fisicamente rimane un punto costante nella narrazione. Nella parte finale del racconto il feto acquista un corpo, pertanto assolve la madre dalla colpa di infanticidio ringraziandola per non averlo fatto nascere in un mondo fasullo, governato da ingiusti per i giusti. Il medico curante sarà ostile alla donna fin dall'inizio poichè sarà l'unico a sospettare  della maschera indossata dalla donna con la quale sostiene di desiderare il bambino. Un uomo duro spietato che non risparmierà alla madre critiche e accuse, condannandola di aver ucciso il suo bambino. Il compagno risulta essere un uomo fragile e insicuro. Inizialmente propone alla donna l'aborto chirurgico poi torna sui suoi passi cercando di aiutarla, ma forse è troppo tardi per riallacciare un rapporto. La donna dirà che quest'uomo non l'ebbe mai amato ma anche lei si ravvede sostenendo che "un uomo che accetta di farsi cacciare come lo cacciai io non è un uomo da buttar via". Il compagno come il medico l'accuserà di aver ucciso volontariamente il loro bambino.
Il linguaggio utilizzato è semplice e colloquiale caratterizzato da un monologo della madre verso il proprio bambino, insegnandoli le fasi basilari di un esistenza terrena. Condividendo con il figlio le gioie e i dolori, i rimpianti e le sofferenze, le riflessioni e le proprie credenze.
Il libro venne scritto come sfogo personale al dolore inferto all'autrice a causa della perdita del figlio. Ma tratta anche della difficoltà di una donna lavorativa a dover abbandonare il proprio stile di vita, per dedicarsi completamente alla maternità. Il romanzo affronta inoltre le innumerevoli distinzioni tra uomo e donna, infatti, non dobbiamo dimenticare che il libro venne scritto e pubblicato da Rizzoli nel 1975, anno in cui ancora alle donne non era permessa la libertà che vi è ora. Donne costrette a sottostare al volere degli uomini, a inserirsi in una società abietta e maschilista, meschina e fasulla, dittatrice e moralista . Il cui mondo fu creato dagli uomini per gli uomini.
Ho apprezzato il libro per le descrizioni dettagliate di ogni riflessione. Mi ha colpito particolarmente la distinzione tra i sessi, elencandone i pro e i contro di ogni esistenza. Il finto processo è stato originale ed mostra in maniera molto evidente il dolore di una donna che uccise involontariamente il proprio bambino.
Consiglierei il libro a chiunque, uomo e donna che sia, ragazza e ragazzo poichè è un romanzo che utilizza un linguaggio alla portata di tutti e affronta la questione dell'aborto che ancora oggi preoccupa il mondo, provocandone discussioni accese e la divisione della popolazione tra i favorevoli e i contrari.




"Nel mondo in cui ti accingi ad entrare, e malgrado i discorsi sui tempi che mutano, una donna che aspetta un figlio senza esser sposata è vista il più delle volte come una irresponsabile. Nel migliore dei casi, come una stravagante, una provocatrice. O un'eroina. Mai come una mamma uguale alle altre".

 

Alcune modifiche

"Un giorno sarai abbastanza grande per cominciare a leggere nuovamente le favole"

Buonasera a tutti cari lettori di Bookcret,

stasera vi scrivo per rendervi partecipe di alcune modifiche. Come i lettori diciamo più "anziani" del blog avranno notate le pagine del menù in alto non si aprivano più da molto tempo. Purtroppo, non riuscendo a trovare più i codici html che mi permettevano di aggiustarle, ci ho messo un po' più di tempo. Ma stasera, con un maggiore impegno sono finalmente riuscita a metterle a posto! Questo vuol dire che ora potrete cliccarci sopra come avete sempre fatto e funzioneranno. Significa anche che il Guest Book è tornato attivo per tutti noi, per poter lasciare un saluto di passaggio o per poter condividere con tutti una frase o un pensiero. Mi scuso tantissimo se il blog ultimamente non è come gli inizi, ma tra mille impegni noi admin siamo sempre un po' incasinate, ma tranquilli, siamo sempre qui per voi! Per qualsiasi ulteriore informazione, domanda sulle prossime uscite di libri, o quant'altro non esitate a contattarci. Intanto che ci sono vi lascio nuovamente il link del gruppo su Facebook e il link su Anobii. Speriamo di trovarvi anche li.

Grazie per la vostra attenzione e partecipazione al blog,
Bookcret